Нужно ли анализировать, насколько соблюдён баланс критики и похвалы? С отношениями, где оказывается критики больше все понятно, на мой взгляд они обречены А в остальном, должен ли быть равносильный баланс или восторга должно быть в разы больше? Другими словами, считаете ли Вы нужным непременно найти за что похвалить, если позволили критику или это совсем не обязательно? Какая идеальная пропорция всего этого и очерёдность? Татьяна.
Ответ.
Выражая критику или похвалу, вы говорите слова. Слово у вас лично и в вашей памяти связано с каким-то смыслом. Ожидается, что у вашего партнёра говоримые вами слова тоже связаны с какими-то смыслами.
Например, вы можете считать, что критикуете, когда говорите слова:
- Ты плохой.
- Ты мало зарабатываешь.
- Ты меня не любишь.
- С тобой я не чувствую себя женщиной.
Вы можете считать похвалой, когда говорите партнёру такие слова:
- Я тебя люблю.
- У тебя красивый член.
- Спасибо.
- Вынеси, пожалуйста, мусор.
Похоже, вы намерены считать, сколько слов похвалы и сколько слов критики вы высказали партнёру. И потом намерены сравнивать, чтобы проверить соответствие ваших действий какой-то установленной умными психологами пропорции.
Если вы намерены делать всё вышеописанное, то вот мой ответ. Я считаю это ересью.
Во-первых, слова означают разные смыслы для разных людей. Тем более, для мужчин и женщин. Например, женские слова похвалы «У тебя красивый член» не будут мужчиной восприняты, как похвала. Зато слова «У тебя красивые волосы» женщиной будут восприняты, как похвала, потому что она растила их много лет, расчёсывала и каждую неделю делала оздоровительные процедуры для волос. Её волосы — это её личная заслуга и достижение.
Во-вторых, слова, которые вами считаются похвалой, мужчиной могут быть восприняты, как критика. Например, вы хвалите мужа словами «Вынеси, пожалуйста, мусор» в смысле «Я тебе доверяю», а мужчина воспринимает ваши слова по смыслу «Служи мне, мой раб».
В-третьих, слова и смыслы, по большому счёту, не имеют первоочередного значения. Важны эмоции, которые слова вызывают у слушающего. Поэтому вы можете назвать мужа «Дятел» в смысле «Пожалуйста, оставь меня в покое, я устала», а муж будет думать, что плохо удовлетворяет вас в постели. Он же знает, что днём много кричит только та женщина, которая мало кричит ночью.
В-четвёртых, я могу рекомендовать поменьше читать книжки о психологии отношений и реже слушать психологов. Люди это делают от внутренней пустоты, от недоверия к себе, от неуверенности и от неспособности чувствовать. Отношение партнёра можно понять без слов. Достаточно взгляда, прикосновения, поступка. И свои чувства можно выразить партнёру не обязательно словами. Как в этом случае будете считать норму похвалы и критики выполненной?
Мужчине с вами хорошо, когда ему с вами хорошо. И от вас отношение мужчины к вам иногда мало зависит.
Прежде чем далее продолжить разговор про критику и похвалу, я скажу так. Людей нужно делить на больных и здоровых. Потому что далее я вам хочу сказать вот что.
В отношениях не бывает критики или похвалы. Совсем не бывает.
- Критика — это оценка, которую больной человек даёт словам, высказанным в его адрес. Критика субъективна.
- Похвала — это оценка того же больного человека. Субъективная оценка. Если не больного, то с психическим расстройством.
Почему?
Вас никто не критикует. Вам никто не хочет сделать больно. Если ваш партнёр здоров, конечно. Вам высказывают мнение или дают информацию о своём состоянии. Человек говорит о том, что ему не нравится, или высказывает пожелания о том, как можно улучшить ваши отношения. Ну, ладно. Как улучшить свою жизнь с вами. Так будет точнее. Потому что каждый заботится только о себе.
Вас никто не хвалит. Здоровый человек никого не хвалит. Здоровый человек не может сдержаться, чтобы не выразить переполняющие его эмоции. Если человек чувствует восхищение от вашего поступка, он не может не выразить своё восхищение вам. Он это делает для себя, а не для того, чтобы вам стало лучше.
По большому счёту, всем до вас нет никакого дела. Не потому, что они безразличны, а потому, что кроме себя никого не видят, не слышат и не чувствуют. И было бы глупо принимать похвалу на свой счёт. Можно только искренне порадоваться за человека, которому с вами или об вас стало хорошо.
Запретить вашему партнёру вас критиковать? Это глупо. Вы ограничиваете его свободу. Запретить хвалить? Это такое же ограничение свободы.
Как правильно выражать критику, если ваш партнёр реагирует агрессивно и с болью? Как хвалить так, чтобы человек не зазнался? Как соблюсти баланс между похвалой и критикой? Нужно ли после критики обязательно хвалить? Это вопросы — не про математику, а про искусство общения с больным человеком.
Если вы намеренно критикуете мужчину, чтобы сделать ему больно. Или если вы намеренно его хвалите, чтобы произвести на него хорошее впечатление, то я рекомендую задуматься о вашем душевном здоровье. Вы манипулируете мужчиной, а значит обманываете его. Мужчина, если узнает, что вы управляете им, вам этого не простит.
Вам не нужно следить за балансом похвалы и критики. Потому что в данном контексте баланс — это ограничение. Любовь ограничений не терпит. Любви нужна свобода. Вам нужно свободно выражать партнёру своё недовольство и своё восхищение.
Нужно ли вам выполнять план по похвале для вашего партнёра? Нет. Если ему в отношениях с вами что-то будет не нравиться, он должен об этом сказать. Вы не обязаны следить за тем, чтобы партнёру с вами было хорошо. Вы следите только за своей половиной отношений. Ваш партнёр должен следить за своей половиной.
Но вы, если дорожите отношениями, следите за состоянием партнёра. Если он затих и не улыбается, значит что? Он плохо себя ведёт. Он делает плохо вам. Он портит вам жизнь. Пора его критиковать. Пора рассказать, что вам плохо. Пора рассказать ему о том, что вам не нравится.
Если ваш стиль самовыражения партнёру не нравится, а вам этот партнёр нужен, тогда идите вместе к психологу и ищите решение со специалистом.
И цените мужчину, который настолько хорошо вас чувствует, что словами может описать то, что вы сказать не можете.
