Видео длится чуть более часа, и не у каждого будет возможность досмотреть лекцию до конца. Поэтому даю конспект из основных тезисов.
Благодарность – это хороший способ поднять себе настроение и увеличить количество добра в мире.
В отношениях с людьми очень важно осознавать свои реальные возможности и потребности. Общаясь с реальным человеком, нужно находиться в реальности самому.
Проблемы в отношениях появляются тогда, когда ты утратил реальность и живёшь в иллюзии, которая выражается в неадекватной оценке своих потребностей и возможностей. Может быть, сам факт наличия проблем в отношениях свидетельствует о пребывании в иллюзии. Если бы не было иллюзии, не было бы и проблемных отношений. Если ты говоришь, что у тебя в отношениях проблема, проверь себя на наличие иллюзий.
Иллюзия в оценке своих возможностей и потребностей приводит к формированию неадекватной, ложной, зачастую завышенной самооценки.
Если существует иллюзия в отношении себя, то к партнёру начинаешь относиться не исходя из своей реальности, а руководствуясь теми ложными ожиданиями, которые в тебе рождает охватившая тебя иллюзия. Партнёр ведь, глядя на тебя со стороны, видит тебя реального. И партнёру совершенно не понятно, на чём основаны твои неадекватные требования к нему.
Чем неадекватнее твои требования, чем больше разрыв между твоими реальными возможностями и требованиями к партнёру, тем тяжелее твоему партнёру получать удовольствие от жизни с тобой.
Если твой партнёр сам находится в реальности, он становится вынужден разорвать с тобой отношения, потому что более не способен нести груз ответственности, который ты на него возлагаешь своими завышенными неадекватными требованиями.
Партнёр мог бы твоим требованиями соответствовать, если бы ты имел возможность давать твоему партнёру удовольствие от общения с тобой.
Если твой партнёр удовольствия от отношений с тобой не получает, а только постоянно испытывает давление с твоей стороны в виде требований, то партнёр уходит.
Энергия конечна и ограничена в количестве, в пространстве и во времени. Если я энергию трачу на обиду по отношению к партнёру, значит я не трачу энергию на доставление партнёру удовольствий. Если я трачу энергию на ухудшение отношений, значит я не трачу энергию на улучшение отношений. Если я думаю о том, что у меня отношения плохие, тем самым я не делаю свои отношения хорошими. Казалось бы, банальная вещь, но сколько в этих словах сокрыто ценного для меня сейчас.
Чтобы отношения продолжались максимально долго, все участники отношений должны получать от таких отношений удовольствие. Иногда или часто мы не задумываемся о том, получает ли удовольствие от отношений с нами наш партнёр. Мы больше заняты отслеживанием, насколько полно и честно удовлетворяются наши личные потребности. О потребностях партнёра мы иногда забываем думать или не думаем совсем.
Иногда мы запрещаем себе дать партнёру удовольствие, руководствуясь соображениями справедливости. Мы считаем, что в отношениях должно соблюдаться равенство, а значит вложения в отношения должны быть основаны на справедливости. Если у нас требования к партнёру неадекватно завышены, тогда нам кажется, что мы недополучаем выгоду от партнёра. Следовательно, мы даём себе право лишить партнёра удовольствий от отношения с нами.
Благодарность – это ключ к улучшению отношений. Независимо от того, какие у тебя к партнёру требования, адекватные ли твоим возможностям или завышенные, очень важно однажды остановиться и просто посчитать, сколько всего хорошего ты от своего партнёра получаешь. Будет лучше, если ты разберёшься всё-таки, насколько твои реальные возможности соответствуют твоим потребностям. После этого нужно сопоставить твои реальные потребности с теми требованиями, которые ты предъявляешь к своему партнёру. Думаю, что идя по таким ступеням осознанности, можно обнаружить реальную благодарность. Только ощутив благодарность к партнёру, можно сохранить отношения.
Многие мои отношения с женщинами разрушились из-за того, что я не был благодарным. Благодарным я не был из-за того, что мои требования к женщине были выше того, что женщина могла или хотела мне дать. Фактически, те отношения были разрушены моими собственными руками.
- Я больше требовал, не давая взамен того, что нужно было женщине.
- Я не учитывал потребности женщины.
- Я требовал, не учитывая того, что женщина могла мне дать.
- Я не учитывал возможности женщины.
- Я думал только о себе, о своих потребностях, и требовал их скорейшего удовлетворения без учёта реальности.
Будьте благодарными, друзья. Учитесь быть благодарными. Учитесь чувствовать благодарность. Сознавайте благодарность человеку, который сейчас рядом с вами.
