Каждой проблемной женщине приходится расставаться. Но расставаться для женщины – это не проблема. Ведь она идёт в отношения, устраивает скандалы в отношениях и разрушает отношения для того, чтобы совершить расставание и получить желанное вознаграждение.
Проблема появляется в другом.
– Как своё расставание объяснить?
Объяснять расставание женщине приходится разным объектам:
- Мужчине, с которым она расстаётся.
- Маме, которая хочет внуков.
- Подруге, которая хочет, чтобы её подруга покрылась бородавками.
- Себе.
Объяснить самой себе, почему рассталась, – это самая большая проблема для проблемной женщины. И это действительно так, потому что для проблемной женщины цель – оставаться проблемной максимально долго, чтобы продолжать получать удовольствие от расставаний. И чтобы своё удовольствие продлить, проблемная женщина не должна понимать, что причина расставаний находится в ней самой.
Задача перед женщиной стоит сложная. Потому что не замечать личной вины за разрушение отношений можно только при сочетании двух условий:
- Личная безответственность.
- Объективное доказательство.
Чтобы женщине сохранять личную безответственность, ей напрягаться особенно не нужно. К началу 21 века общество уже успешно убеждено феминистками, что женщина мужчине ничего не должна, а значит в отношениях никакой ответственности перед мужчиной не несёт. Если мужчине что-то нужно, пусть активнее выпрыгивает из штанов.
Сложнее – с приобретением объективных доказательств женской невиновности. Сложность ведь в том, чтобы доказательствам придать объективный характер и устранить субъективную роль женщины. Объектом делают мужчину и вуаля, женщина невиновна. И в этом деле женщине помогают психологини.
Психологини
Психологини не покладая рук и не смыкая глаз работают над тем, чтобы придумать женщинам оправдания за разрушения отношений. Современные практичные психологини предлагают женщинам на выбор разные доказательства женской невиновности:
- Мужчина был психопатом, нарциссом и абьюзером. Женщина была вынуждена уйти от психически больного человека ради сохранения своей жизни.
- Мужчина не обеспечивал и не взял ответственность за семью. Тут к бабке не ходи. Родился с членом – должен нести ответственность и обеспечивать.
- Мужчина не любил. Тут даже не поспоришь. Если женщина не чувствует себя счастливой, значит мужчина её не любит. Любовь – она ведь всегда творит чудеса. Особенно настоящая.
Оправданий для женщины, чтобы уйти, психологини уже придумали много. Я все не перечислю. Все эти оправдания объединяет один признак. Женщина не виновата, потому что отношения закончились по вине мужчины. Это удобно, потому что совесть у женщины чиста и после расставания ничего ей делать с собой не надо.
Психологи
Но надо отдать должное, что не все психологини в войне полов воюют на стороне женщин. Ещё есть две группы.
Психологи из второй группы поступают, честно говоря, некорректно и непрофессионально. Они воюют на стороне мужчин. Они понимают, что в большинстве случаев отношения разваливает женщина и спорить с данным фактом – задача не только глупая, но и тяжёлая. Достаточно после эмоциональных рассказов женщины выслушать рассказ мужчины.
Однако самыми правильными психологами я считаю тех, которые могут помочь женщине не искать виноватых, а посмотреть на отношения и на их участников со стороны. Тогда женщина получит возможность понять, что отношения – это не перетягивание каната с вопросом о том, кто кому должен, а материал для работы над собой.
Ошибка
Если у женщины хватит денег, чтобы оплатить все консультации, ума, чтобы всё понять, и терпения, чтобы досидеть до конца, то женщина однажды узнает, что с бывшим мужчиной допустила ошибку. Но ошибку женщина совершила не тогда, когда сделала мужчину виновником расставания, и не тогда, когда вела себя в отношениях с мужчиной плохо.
Ошибку женщина совершила тогда, когда разрешила себе в отношения с мужчинами пойти. Потому что даже сейчас, когда уже наломана гора дров, когда ребёнок остался без отца, когда у бывшего поломана жизнь и психика, женщина до сих пор не знает, как с мужчиной строить отношения.
И здесь очень важен момент. Потому что грань очень тонка. Женщина может остановиться на осознании, что её отношения были ошибкой. Она была глупой и неопытной, мужчина тоже не понимал, что делает. Поэтому у расставания была большая и объективнейшая причина.
Мы должны были расстаться, чтобы не мучить друг друга. Никто ни в чём не виноват. Нам просто не повезло. Очень жаль, что отношения не сложились.
Правильно ли ставить себе такой диагноз? Скажу, что так говорить – весьма соблазнительно.
- Во-первых, женщина признала виноватой себя, а это свидетельство большого продвижения в личностном развитии женщины и результат огромной работы над собой. Она не зря прожила жизнь и ходила к психологу после развода. Воистину так.
- Во-вторых, она сняла вину с мужчины.
Что тут сказать?
- Психолог доволен собой. Реально, психолог хорошо поработал. Взятие личной ответственности, признание собственной вины, раскаяние, разочарование и смирение – это отличный результат психотерапии.
- Эго женщины ликует. В своём воображении женщина себе уже установила золотой бюст. Ведь теперь она уже точно “не такая”, бывшего не проклинает, наработала сотню часов личной терапии и может даже сама консультировать подруг после развода.
Но что дальше? Как сложится её личная жизнь?
Личная жизнь
Скорее всего, женщина станет психологом. Из неё получится хороший психолог, и по трём причинам.
- Во-первых, она сама пережила ужас развода и помнит, как сама страдала, поэтому страдания других женщин ей будут понятны.
- Во-вторых, теперь она знает путь к освобождению от боли. Если этот путь прошла сама, значит сможет провести к свободе и других.
- В-третьих, она теперь знает, что жизнь, где нет обид на бывшего мужчину и где есть ответственность за свои поступки – это жизнь взрослой личности, и эта жизнь воистину лучше, чем жизнь в невежестве, обидах и безответственности.
Я искренне могу порадоваться за такую женщин. Она проделала большую работу над собой. Но этого не достаточно.
Как она относится к своим бывшим отношениям и к своему разводу?
- Она по-прежнему считает, что те отношения были ошибкой.
- При этом она благодарна судьбе, что те отношения у неё были. Ведь благодаря им она стала опытнее, мудрее и приобрела хорошую профессию, в значит стала сильной, самостоятельной, самодостаточной и независимой.
Она боится новых отношений.
- Сейчас она мнит себя большим психологом. Если она пойдёт в отношения, она снова станет той же глупой и неопытной девочкой, какой была до свадьбы. Идти в новые серьёзные отношения – это потерять свой социальный статус.
- Теперь она знает, что нужно делать, чтобы отношения сохранить. Но свои знания она никогда не проверяла на практике. Она боится идти в отношения, потому что боится обнаружить свою глупость и разочароваться в себе, как в эксперте по отношениям.
- Она боится, что боль повторится, ведь в себе она по сути не изменила ничего. Она ни разу в жизни не была в отношениях успешна. Она умеет становиться успешной после развода и жить успешно без мужчины. Но счастья ей жизнь в одиночестве не принесла.
После развода
У проблемной женщины после развода есть три пути:
- Одиночество. Жить одной, увлекаться психологией, заниматься личностным ростом, зарабатывать деньги, привлекать новых клиентов, гордиться успехом, самодостаточностью и считать, что отношения – это ошибка.
- Проблемные отношения. Новый мужчина, новые игры, новая ложь, новые разочарования, новая боль от расставания.
- Возврат к бывшему. Потому что только с бывшим мужчиной проблемная женщина может свои бывшие ошибки исправить и превратить их в личный успех, а значит – избавиться от личных проблем.
Бывшие ошибки продолжают оставаться ошибками, причиняют боль и портят жизнь, даже если женщина воображает, что извлекла урок, всех простила и знает, как жить правильно. Ошибки нужно не только признавать, но и исправлять. Исправлять ошибки нужно на практике. Только так можно стать счастливой.
А бывших ошибок не бывает. Есть ошибки, с последствиями которых живёшь всю оставшуюся жизнь.
