Знания умножают скорбь. Соломон был прав. И я нахожу этому подтверждение, общаясь с женщинами.
Этапы любви
Психологи говорят, что любовь проходит пять этапов:
- Очарование
- Конфликты
- Разочарование
- Узнавание
- Любовь.
Давайте расскажу подробнее.
1. Очарование. Ты в отношения идёшь не для того, чтобы сделать счастливым другого человека, а для того, чтобы счастливой стать самой. Другими словами, в отношения ты идёшь с какими-то своими ожиданиями, целями, мечтами и потребностями. Партнёр в отношениях — это всегда тот, кто в перспективе должен оправдать твои ожидания. Не получатся у тебя отношения с человеком, у которого тебе нечего взять. Поэтому всё твоё внимание в начале отношений сконцентрировано на себе, своих фантазиях и своих ощущениях от предстоящего удовлетворения желаний. Происходит очарование будущей выгодой. Реального человека ты пока не видишь.
2. Конфликты. Когда ты начинаешь с партнёром жить в реальности, у вас начинаются конфликты. Это конфликтуют твои иллюзии с реальностью. Но ты пока ещё этого не знаешь. Тебя с детства учили жить в иллюзии, иметь ложную самооценку и вести себя неадекватно. Поэтому виновником конфликтов ты считаешь партнёра.
3. Разочарование. Чем больше ты живёшь в иллюзиях, тем дольше продлятся отношения. Ты будешь мучить партнёра претензиями, наказывать за несоответствие социальным эталонам и за предательство твоей мечты. Но рано или поздно ты наконец признаешь, что человек рядом с тобой — это совсем не тот, кто тебе нужен для счастья. Естественно, своей вины ты пока не видишь.
На этом этапе происходит решающий момент. Дальше всё будет зависеть от твоего выбора.
Расставание
К сожалению, мы живём не на необитаемом острове, куда вас с партнёром забросила судьба. Каждый день ты видишь огромное количество людей, многие из которых даже тебе нравятся. Да и психологини, которые выполняют план по разрушению семей, постоянно транслируют тебе мысль, что нужно срочно бежать от человека, который не делает тебя счастливой, чтобы найти своё счастье в следующих отношениях.
Психологини от тебя требуют, чтобы ты отказалась от реальности и жила в иллюзии.
Свои иллюзии ты не осознаёшь, вину в себе ты не видишь, поэтому вину за своё несчастье видишь в партнёре и легко уходишь из отношений. Отношения заканчиваются, а любовь оказывается недостигнутой.
Потом ты несколько лет пытаешься снова встречаться, снова найти человека, за счёт которого станешь счастливым, но в результате ты снова и снова получаешь разочарование. Нет людей, которые могут тебя сделать счастливой. Чего-то не хватает.
Многие так и остаются несчастными и одинокими до самой смерти. Некоторые заключают сделку с совестью, отказываются от своей мечты найти любовь, берут то, что есть на рынке, врут и притворяются, чтобы не умереть в одиночестве.
Счастье партнёра
Некоторые идут к психологу, с помощью которого начинают видеть, что всю жизнь прожили в иллюзии. Иллюзия заключалась не только в том, что мечты, цели и ожидания были неадекватными. Иллюзия ещё заключалась в неправильно понимании того, кто в отношениях должен быть счастлив.
Оказывается, в отношениях смотреть нужно не только на своё счастье, но и на счастье партнёра. Нужно чаще задавать себе вопрос о том, счастлив ли мой партнёр со мной.
Реальность состоит не в том, что отношения — это про тебя, где ты должна стать счастливой, и счастливой тебя якобы должен сделать твой партнёр. Реальность состоит в том, что в отношениях счастливыми должны стать мы оба, и моя задача и ответственность — сделать счастливым тебя, моего партнёра, который тоже хочет быть счастливым.
Реальность находится снаружи твоего воображения. Реальность находится в воображении твоего партнёра.
Разочарование в партнёре
Чтобы построить счастливые отношения, недостаточно знать свои личные потребности и ожидания. Чтобы построить счастливые отношения, нужно знать потребности и ожидания партнёра. Как правило, этот секрет счастливых отношений ты поймёшь потом, спустя много лет после расставания, когда годы и возможности уже прошли, а счастье в отношениях так и не было найдено.
Действительность такова, что о жизни нужно говорить с теми, кто жизнь уже прожил. Лучше всего о жизни тебе расскажут те, кто готовится к смерти. И зачастую эти люди рассказывают тебе о своём разочаровании. Они всю жизнь шли к какой-то заветной мечте, искали счастье, ждали, что кто-то другой сделает их счастливыми, но счастья так и не нашли. И таких людей, которые разочаровались, которые не нашли счастья и которые признают, что всю жизнь прожили в иллюзии, очень много.
Стоит ли говорить с тобой о том, как стать счастливой, если о смерти ты пока ещё не думаешь? Если ты ещё уверена, что ради счастья ты обязательно должна разрушить эти отношения? Если ты веришь, что обязательно станешь счастливой со следующим мужчиной, который обязательно окажется лучше, сильнее, успешнее и адекватнее предыдущего?
Не напрасно умные люди говорят, что нужно всегда помнить о смерти. А я всё-таки продолжу.
Начало
Я сейчас часто знакомлюсь с женщинами, которые разведены и возраст которых перевалил за сорок лет. Я вижу типичные признаки слабоумия, неадекватности и пребывания в иллюзии.
- Никто не признаёт своей вины за разрушение прошлых отношений.
- Все винят бывшего мужа.
- Все хотят стать счастливыми.
- Все верят, что счастливыми станут обязательно.
- Все ищут готового мужчину, который сразу сделает их счастливой.
- Никто не признаёт своей вины за отсутствие отношений.
- Все считают мужчин недостойными.
- Никто ничего не собирается делать в реальности.
И вот важный момент в моей лекции.
По сути, начинать отношения нужно с того, с чего отношения обычно заканчиваются, — с разговоров о реальности. Я ведь так и не закончил свой перечень шагов к настоящей любви.
Настоящая любовь возможна только тогда, когда ты осознаёшь реальность и когда твой партнёр сознаёт реальность.
Конфликты в отношениях свидетельствуют лишь о том, что у вас обоих есть иллюзии.
- Если бы ты видела реальность, конфликта бы не возникло.
- Если бы твой партнёр видел реальность, он бы не допустил возникновение конфликта.
Разочарование в иллюзиях — это главный фактор счастья для человека, который вырос в обществе, где иллюзии ему прививают с детства и в иллюзиях удерживают каждый день.
Разочарование в партнёре — это главный фактор счастья в отношениях с ним. Только после того, как произошло разочарование в партнёре, можно говорить о том, что ты начала видеть реального человека, а значит только теперь ты готова его полюбить.
Разочарование в себе
Почему ты не можешь полюбить реального человека, в котором разочаровалась или разочаровала себя? Потому что у тебя есть иллюзии о себе. Теперь, когда ты разочаровалась в своём партнёре, теперь — твоя очередь разочароваться в себе. А разочароваться в себе — значит избавиться от иллюзий о себе, о своей иллюзорной самооценке, отказаться от своего иллюзорного образа и увидеть себя реальную.
Это очень сложно. Проще написать слова о том, что это сложно, или понять слова о сложности, чем выйти из иллюзии и увидеть реальность.
Но только после того, как ты разочаровалась в партнёре и в себе, только тогда у тебя появляется шанс на любовь и счастье.
Будь мы умнее, мы бы бросали всё, бежали бы к бывшим, становились на колени и вымаливали прощения для того, чтобы построить теперь счастливые отношения с реальным человеком, а не со своими иллюзиями. Построить отношения с человеком, которого теперь можно любить по-настоящему.
Сложность
Почему это так сложно сделать? Не только потому, что ещё есть иллюзия, что впереди тебя ждёт множество мужчин, с которыми ты гипотетически можешь найти своё счастье. И не только потому, что есть иллюзия, якобы ты — особенная, которую мужчина должен заслужить.
Тебе сложно умолять бывшего вернуться, потому что ты думаешь, будто есть другие мужчины. А на самом деле, в реальности, со всеми последующими мужчинами тебе, чтобы стать счастливой, придётся очароваться, потом поругаться и потом разочароваться. Когда ты разочаруешься в следующем, в следующем и в следующем мужчине ты вдруг обнаружишь, что все мужчины одинаковые.
Одинаковые все мужчины в том, что они требуют, чтобы с ними ты сама была реальной. Не важно, с которым мужчиной ты избавишься от иллюзий и увидишь реальность. Просто, твой бывший — это мужчина, с которым этап разочарования уже пройден, а значит счастье и любовь с ним достичь будет уже значительно проще и быстрее.
Тоска
Почему меня расстраивают женщины, которые приходят ко мне на первое свидание? Проблема не в том, что я вижу женщин, которые живут в иллюзии. Проблема — во мне. Я не хочу с очередной женщиной проходить этот дурной путь очарований, конфликтов и разочарований.
Я тоскую по своей бывшей. Это моя иллюзия. Потому что я думаю, что моя бывшая до сих пор пребывает в иллюзии. Она по-прежнему хочет стать счастливой с мужчиной своей мечты, а я реальный ей не нужен. Мы всё ещё находимся на этапе конфликта.
