Четыре стула

Четыре стула

Когда мужчины и женщины говорят об отношениях, их поведение можно описать концепцией о четырёх стульях. Сейчас объясню.

Практически всегда человек идёт к психологу по той причине, что не смог договориться со своим партнёром. Психологу человек рассказывает то, что хочет сказать своему партнёру, но:

  • либо партнёр отказался слушать;
  • либо партнёру сказать страшно, поэтому ничего не сказано, а сказать хочется;
  • либо партнёру всё высказано, но партнёр не изменился.

Клиент часто не знает о Драматическом треугольнике Карпмана, а потому идёт к психологу, чтобы использовать того в качестве Спасателя. Спасатель должен выслушать, чтобы затем подтвердить правоту жертвы. И жертва успокоится, потому что «так сказал психолог». Но психологи не поддаются на манипуляции клиентов, которым нравится разыгрывать из себя жертву, и предлагают на ситуацию, которая сложилась в жизни клиента, посмотреть со стороны.

В комнате ставится четыре стула.

  1. Первый стул – это позиция самого клиента, который оказался в конфликте с партнёром (Я).
  2. Второй стул – это позиция партнёра (Ты).
  3. Третий стул — это позиция, с которой на произошедшее смотрите вы с партнёром вместе (Мы).
  4. Четвёртый стул – это позиция стороннего наблюдателя или общества (Они).

Как проходит терапия?

  1. Сначала клиент садится на свой стул и рассказывает своему партнёру, который «образно» сидит на втором стуле, всё, что считает нужным.
  2. Потом клиент пересаживается на второй стул и даёт ответ на всё, что услышал от сидящего на первом стуле.
  3. Потом клиент занимает третий стул и оценивает ситуацию с точки зрения их общих интересов.
  4. Потом клиент садится на четвёртый стул и высказывает своё мнение по поводу услышанного от каждой из сторон конфликта.

В конце упражнения клиента можно снова посадить на свой первый стул и попросить рассказать, что он думает об услышанном после пребывания на четырёх стульях.

Техника

Почему упражнение с четырьмя стульями полезно? Потому что так клиент учится:

  1. Ставить себя на место своего партнёра.
  2. Заботиться об общих интересах.
  3. Смотреть на отношения с партнёром со стороны.

Конфликты в отношениях часто происходят именно по той причине, что клиент не способен почувствовать и понять, что хочет его партнёр.

Далее для простоты восприятия буду рассматривать случай, когда к психотерапевту за помощью обратился мужчина, у которого конфликт с женщиной.

  1. На первом стуле мужчина говорит с позиции «Я хочу, женщина должна».
  2. На втором стуле мужчина, пересев на место женщины, уже будет говорить «Я хочу, мужчина должен».
  3. На третьем стуле мужчина говорит «Мы хотим, мы должны».
  4. На третьем стуле, находясь на месте стороннего наблюдателя, мужчина будет говорить «Общество хочет, мужчина и женщина должны».

Мужчина может заметить, что сидящий на стуле высказывает своё субъективное мнение, которое для другой стороны является объективным. Каждый из четвёрки высказывает своё субъективное мнение, которое для другой стороны считает обязательным к выполнению, иначе конфликт решить не получится.

Ошибки

В ходе выполнения упражнения могут обнаружиться ошибки трёх типов:

  1. Мужчина не учитывает мнение женщины.
  2. Мужчина не учитывает своё личное мнение, а руководствуется желанием женщины.
  3. Мужчина не учитывает своё мнение и мнение женщины, а говорит от имени пары.
  4. Мужчина не учитывает личное мнение, а руководствуется мнением общества.

Если мужчина не учитывает мнение женщины, это слышно по категоричности его заявлений и требований. Он не даёт женщине права на личное мнение, на личные желания и на личную свободу. В речи присутствуют фразы:

  • Я хочу.
  • Мне нужно, чтобы она.
  • Она должна.

Если мужчина руководствуется желаниями женщины, то мужчина ничего не говорит о своих желаниях и намерениях, а желания женщины высказывает, как свои собственные. Речь мужчины наполнена такими фразами:

  • Она говорит.
  • Она сказала.
  • Она хочет.
  • Я должен.

Если мужчина говорит от имени пары и не учитывает личное мнение, может оказаться, что он утратил свои границы и личную субъективность, вместе с чем нарушил границы женщины. Быть может, на третьем стуле женщины уже давно нет. Речь такого мужчины будет изобиловать такими фразами:

  • Нам нужно.
  • Мы будем.
  • Мы делаем.
  • Мы хотим.

Если мужчина руководствуется общественными нормами и стереотипами, то в его речи практически нет упоминаний о его личных желаниях, желания женщины обесцениваются, а требования общества выставляются, как норма и обязательное условие. В речи присутствуют фразы:

  • Мужчина должен.
  • Женщина должна.
  • Мужчина и женщина должны.

Главной ошибкой является тот факт, что мужчина потерял своё место. Эта же ошибка в большинстве случаев является тем поводом, который побудил мужчину обратиться за помощью к психологу, а не решить проблему самостоятельно.

Мужчина, который теряет свою субъективность, зачастую делает это вынужденно и неосознанно, а потому в партнёры берёт женщину с ярко выраженной субъективностью.

Цель

В ходе терапии клиент должен понять следующее:

  1. Главным в поведении мужчины должно быть его личное, субъективное желание.
  2. Нельзя руководствоваться желаниями женщины.
  3. Бессмысленно говорить об общих интересах, если женщина не видит для отношений будущего.
  4. Нельзя руководствоваться желаниями общества.
  5. Желание женщины и общества можно и нужно учитывать ради комфорта и безопасности мужчины.

Клиенту рекомендуется:

  1. Говорить от своего лица (я хочу, я считаю, я думаю, мне нужно).
  2. Чаще присаживаться на Второй стул, чтобы лучше понимать своего партнёра.
  3. Если женщина заинтересована в отношениях, чаще говорить об общих интересах и общем будущем.
  4. Отказаться от обобщений (люди, мужчины, женщины). Не говорить с Четвёртого стула.

Бонус 1. Риторика обывателя

Слушая речь клиентов, часто можно слышать, что человек высказывает личное мнение, но делает это с позиции общества или с Четвёртого стула. Такую позицию можно узнать по характерным обобщающим словам:

  • Люди.
  • Мужчины и женщины.
  • Муж и жена.

Например:

  • Фраза «Семья должна строиться на любви и взаимоуважении» может значить «Я варю мужу такой же борщ, как моя мама варила моему папе, но мой муж не хочет мне купить норковую шубу, хотя моей маме мой папа норковую шубу купил».
  • Фраза «Мужчина должен обеспечивать любимую женщину» может значить «Я требую, чтобы мой муж отдавал мне все свои деньги, а он завёл себе любовницу и водит её по ресторанам».
  • Фраза «Мы все хотим быть счастливыми» может значить «Я седьмой год сижу в декрете, а муж отказывается мне купить маленькую красненькую спортивную машинку с открытым верхом».
  • Фраза «Женщина должна быть хранительницей очага» может значить «Я боюсь, что моя жена пойдёт на работу, начнёт сама зарабатывать, станет независимой и меня бросит».

Эта манипуляция применяется для того, чтобы снять с себя ответственность за личное мнение, избавиться от вины за нарушение прав партнёра и прикрыться мнением общества.

Бонус 2. Риторика женщины

Речь женщины часто является её рекламной кампанией, в которой женщина рассказывает слушателям то, что они должны о женщине думать. Мужчины в большинстве случаев предпочитают говорить правду и даже гордятся своим мнением, а если врут, то искренне заблуждаются. Напротив, женщины зачастую говорят то, что обеспечивает им комфорт и безопасность.

Например:

  • Фраза «Женщина должна любить мужа», сказанная мужчине на свидании, может означать «Я хочу, чтобы ты начал мечтать о серьёзных отношениях со мной и оплатил мой ужин в ресторане».
  • Фраза «Мужчинам доверять нельзя» может значить «Я хочу, чтобы ты не знал о моих двух бывших мужьях, которые платят мне алименты, и стал третьим».
  • Фраза «Мужчина, который умеет любить свою женщину, вознаграждается сторицей» может значить «Я с тобой буду спать, только если ты мне будешь платить».

Эта манипуляция применяется женщиной, чтобы ввести мужчину в заблуждение путём предоставления ему ложной информации о себе и мотивации на действия, выгодные женщине.

Бонус 3. Риторика мужчины

Мужчины в разговорах о женщинах часто стараются скрыть свою боль и говорят из позиции жертвы. Женщина обесценивается и унижается.

Например:

  • Фраза «Женщинам нужны только деньги» может значить «Моя бывшая бросила меня, потому что я не удовлетворял её в постели. Я боюсь знакомиться с женщинами, потому что не уверен в своих сексуальных способностях. Но я буду унижать свою бывшую и оскорблять всех женщин, чтобы скрывать мою боль и мой страх».
  • Фраза «Женщина должна тоже что-то делать для мужа» может значить «Когда я жил с мамой, мама никогда не ругала меня за то, что я играю на компьютере и даже приносила мне пирожки. А жена требует устроиться на работу».
  • Фраза «Женщины сами не знают, чего хотят» может значить «Ко мне женщины никогда не приходят на второе свидание, и я боюсь навсегда остаться одиноким».

Такая манипуляция применяется мужчинами, чтобы снять с себя ответственность и переложить на женщин.

Заключение

Техника четырёх стульев является эффективным инструментом психотерапии. Благодаря данной технике, клиенты могут увидеть свои ошибки в поведении и отношении к своему партнёру, что будет способствовать личной идентификации, обретению субъективности и лучшему пониманию своего партнёра.