Четыре темы

Четыре темы

Несколько лет назад, когда я учился на психолога, я понял, что всего тем для разговоров может быть четыре. Вот они:

  1. Я
  2. Ты
  3. Мы
  4. Они

И я не просто это понял. Я осознал, что в паре обязательно нужно разговаривать на все эти четыре темы. Даже уточню. Для того, чтобы отношения в паре улучшались и развивались, а также для того, чтобы каждый из участников отношений совершал личностный рост, больше нужно говорить на первые три темы. Причины для того я вижу следующие.

1. Я

Я должен говорить с моим партнёром обо мне, и от того есть несколько выгод.

а) Благодаря таким разговорам мой партнёр будет больше узнавать обо мне, а значит будет лучше понимать меня.

б) Я сам буду лучше понимать себя. Потому что, говоря о себе в присутствии другого человека, я смотрю на себя со стороны, изучаю себя, влияю на себя и корректирую своё поведение.

в) Если отношения позволяют, то, рассказывая моему партнёру о себе, я могу узнать мнение моего партнёра обо мне. Из такого мнения я узнаю, что партнёр обо мне думает. Также я узнаю, какие у моего партнёра есть ко мне претензии. Это мне поможет устранить из отношений недоразумения и сделать отношения лучше.

г) Когда я с партнёром говорю о себе, я делюсь не только своими радостями, но и проблемами. Мне, как мужчине, очень приятно, когда женщина мне рассказывает о своих проблемах. Это значит не только то, что женщина мне доверяет. Это значит, что женщина просит меня о помощи, а значит я смогу женщине помочь. Помощь — это проявление моей любви к женщине. Чем больше я женщине помогу, тем больше я дам женщине любви и тем больше женщина будет мной любимой.

2. Ты.

Обязательно нужно говорить с партнёром о нём самом, и на то есть несколько причин.

а) Партнёр будет чувствовать, что он мне не безразличен, что я интересуюсь им, что я беспокоюсь его жизнью, его реакциями, его эмоциями. Иначе говоря, разговаривая с партнёром о нём самом, я таким образом выражаю свою любовь к партнёру, а он в свою очередь получает любовь от меня.

б) Я рассказываю партнёру о своём отношении к нему. Я устраняю туман недосказанности из отношений. Когда в отношениях нет недосказанности, отношения не таят в себе угрозу, уходит дискомфорт. Отношения становятся чище, прозрачнее, понятнее, лучше.

в) Я могу рассказать моему партнёру о том, что мне не нравится в его поведении или в его отношении ко мне. Если мы договорились жить вместе, то разговоры о недостатках моего партнёра с ним помогут убрать из нашей совместной жизни поводы для конфликтов, а значит наши отношения станут только лучше.

3. Мы.

Говорить с партнёром о нас нужно обязательно.

а) Когда мы говорим о нас, то на бессознательном уровне мы оба чувствуем, что наши отношения для нас имеют важность и ценность. Это значит, что наша общая цель — поддерживать отношения и развивать их. И это значит, что наши отношения продолжатся в будущем, а значит будущее каждого из нас будет безопасным, комфортным и спокойным. Психическое здоровье каждого из участников отношений от разговорах о нас станет только лучше.

б) Психологи даже рекомендуют каждую неделю садиться на кухне друг напротив друга и проводить инвентаризацию отношений. Что произошло за прошедшую неделю у нас? Как мы отреагировали на случившееся? Что мы чувствуем по поводу того, что произошло. Это нужно делать, чтобы прояснить возможные недоразумения и исключить зарождение обид и недомолвок.

4. Они.

Безусловно, говорить на тему Они с партнёром также важно. Я должен видеть, как мой партнёр взаимодействует с другими людьми. Так же и мой партнёр должен приобретать знание обо мне, наблюдая за тем, как я реагирую на окружающий нас общий мир.

Кстати, почему я задумался о четырёх темах для разговорах и почему я решил, что крайне важно говорить на первые три из них? У меня тогда были отношения с женщиной, которая говорила только «о них».

  • Начальница дала дурное распоряжение.
  • Подруга забеременела.
  • Сотрудник развёлся.
  • Мама заболела.

Среди всех этих разговоров я задавал себе снова и снова один и тот же вопрос:

Если это мои отношения, то где в этих разговорах обо мне?

Но прошли годы. У меня было много времени на подумать. А заодно я немножко больше узнал о женщинах. И то, что я узнал, мне не принесло радости.

1. Я.

Женщины редко говорят о себе, потому что для того, чтобы о себе говорить, нужно иметь способность к самоконтролю и к самоанализу. Женщины чаще относятся к себе так, как относятся к ним значимые для них люди.

2. Ты.

Женщины стараются не говорить о партнёре.

  • Во-первых, чтобы заговорить о партнёре, нужно взять на себя ответственность, а женщины брать ответственность за мужчину не любят.
  • Во-вторых, может показаться, что женщины постоянно говорят со своим мужчиной о нём. Но на самом деле, такие разговоры ведутся не для того, чтобы мужчине помочь, а для того, чтобы сделать мужчину виноватым. Женщины это делают для того, чтобы понизить важность мужчины, тем самым сделав его контролируемым, а себя доминирующей.
  • И в-третьих, хвалить мужчину у женщин не принято. Он ведь может расслабиться, загордиться или подумать, что достоин лучшей женщины.

3. Мы.

Женщины не говорят об отношениях с партнёром в том ключе, который помогает отношения сделать лучше. Женщины больше говорят о том, что мужчина должен делать для того, чтобы лучше стало женщине. Хотя преподносит женщина свои желания как такие, от которых выгоду получат оба. Когда женщине что-то нужно, женщина говорить мужчине «нам нужно».

Говорит ли женщина со своим мужчиной о том, что ей следовало бы в себе изменить, чтобы мужчине в отношениях стало комфортнее? Никогда не слышал о таком. Чаще женщины говорят о том, что в себе должен изменить мужчина, чтобы лучше стало женщине.

Говорят ли женщины о счастливом будущем с мужчиной? Очень сомневаюсь. Потому что пока у женщины есть перспектива, женщина молчит и делает вид, что её всё устраивает, чтобы не спугнуть мужчину. А когда женщина уже всё получила, то разговоры ведутся только с одной целью. Подготовить отношения к разрыву и спровоцировать мужчину на повод для прекращения отношений.

Но даже если в отношениях всё хорошо, женщина всё-таки склонна говорить про Они. И на то есть несколько причин.

  1. Если говорить о себе, то можно сболтнуть лишнего. Если говорить о партнёре, то можно нарваться на неприятности. О нас говорить нет смысла, потому что женщина уже давно всё решила. Поэтому говорить про Они — это безопасно, а значит комфортно. Женщины любят комфорт и безопасность.
  2. Говорить о тех, кто отсутствует, выгодно, потому что они не могут возразить. А значит можно приукрасить достоинства для себя и усугубить недостатки тех, о ком рассказывает женщина.

И самое главное. Женщине не важно, о чём говорить. Женщине важно, что её слушают. Если женщина говорит, а её слушают, значит женщина доминирует, а значит получает удовольствие.

А я со своей теорией о четырёх темах для разговоров поступил как настоящий мужлан. Я хотел быть логичным, целесообразным и получить результат. Но женщины на мир мужчин смотрят женскими глазами.