В глубокой юности читал я книжку «Эммануэль» с эротическим контекстом. Читал я её, признаюсь, с определённым намерением. Но в третьем томе произведения я неожиданно встретил идею философскую.

Автор предложил читателю согласиться с идеей, что любящий мужчина позволит любимой женщине заняться сексом с другим мужчиной. Основанием для такого согласия должно быть следующее:

Если ты любишь человека, то ты хочешь для него всего наилучшего. Если твоя женщина любит сексуальные удовольствия, ты должен за неё радоваться. А если она хочет переспать с другим мужчиною, то ты должен согласиться и даже охотно посодействовать.

В те годы моя психика была зелёная и не мыслил я тогда критически. Не знал я об раскрытии окна Овертона и заодно со всеми стремился ко всему новому и западному. Похоже, в то время не я один страдал подобными заблуждениями, потому что сегодня ко мне в страну пришла феминизация.

Давай рассмотрим ситуацию. Ты – глава семейства крепкого. Построил дом, посадил дерево. Сына вырастил, даёшь образование. И жена у тебя – красавица. Ты работаешь много. Умница. В командировки часто катаешься. Весь в трудах, зарабатываешь денежку. Всё ты в дом несёшь, чтоб семья твоя была счастлива.

Но однажды ты из командировки возвращаешься и находишь в спальне любовника. Дал по морде козлу вонючему и жене по ушам надавал рукою тяжёлою.

Жена твоя, не долго думаючи, сняла побои быстренько. На развод подала, изменница. Без квартиры и ребёнка тебя оставила.

Ты, поплакав, идёшь к психологу и рассказываешь о своей судьбинушке. Где же правды искать и справедливости, если не в кресле кожаном у психолога?

Что случилось? Психолог тебя спрашивает. Объясните причину страдания.

И рассказываешь ты психологу, что с тобой беда приключилася. Что жена твоя – курва драная, всю жизнь тебе разрушила. Что был счастлив ты с женой и с сынишкою. И мечтал о счастливом будущем. Но однажды она, изменщица, переспала с другим мужчиною. Позора честь твоя мужская не вынесла, оттого избил ты её, нанеся увечия. А она, вместо просьб о прощении, забрала твоё всё имущество и ушла к своему любовнику, сделав сына твоего безотцовщиной. Как же жить-поживать тебе, несчастному? Ведь утратил ты теперь веру в женщин и в человечество.

Психолог посмотрит на тебя, прищурив глаз, и для начала оценит. На какой стадии принятия неизбежного ты находишься. Судя по слезам, ты на стадии Уныния. Стадия хорошая. Удобная для начала и проведения эффективной терапии твоего психоэмоционального состояния.

Для начала, давай с тобой договоримся, к какой цели мы должны прийти? Нет, о возврате бывшей или о нахождении новой жены ещё не может идти речь. Разочаровался и хочешь жить один? Погоди, не спеши. Сначала нужно выйти на определённый уровень понимания.

Тебе нужно успокоиться. Нужно достичь настроения, когда в душе у тебя будет мир и спокойствие.

Рынок

Сразу давай используем аллегорию. Есть такое мнение, что отношения мужчины и женщины, по сути, являются торговыми отношениями. Вспомни, как ты делаешь покупки на рынке. Был ведь на рынке когда-нибудь?

Представь. Ты идёшь между рядами и ищешь нужный тебе товар. Подходишь к очередному продавцу, смотришь на товар. Если товар нравится, ты что спрашиваешь? Цену. Правильно. На рынке у каждого товара есть своя цену. Эту цену назначает продавец. А у тебя в кармане лежат деньги. За деньги ты намерен купить товар.

Если товар соответствует твоим потребностям, ты обращаешь на него внимание. Спрашиваешь цену. Если цена нравится, ты товар покупаешь. И идёшь, довольный, домой. С товаром, естественно. Товар на базаре не забываем.

А как ты реагируешь, если продавец называет тебе цену, которая тебе не нравится? Например, слишком высокая. Выше, чем ты надеялся. Ты на этого продавца обижаешься? Лично он что сделал тебе плохого? Ты ведь на базар пришёл за товаром, а не для того, чтобы с продавцом устанавливать личные отношения. Продавец товара – это только посредник. Тебе нужен товар.

Даже если ты не купишь товар и уйдёшь с рынка, ты будешь находиться в мире, в комфортном состоянии. А о продавце, который назвал тебе плохую цену, ты забудешь.

Если ты с рынка выйдешь с товаром купленным, продавец тебя тоже будет мало волновать. Но заметь.

Независимо от того, купил ты товар или ушёл с рынка с пустыми руками, каждый из участников рыночных отношений, ты и продавец, остались в выигрыше. Каждый из вас поступил правильно.

Твоя жена – это не товар, а продавец, с которым ты вступил в торговые отношения. Твоя жена – это женщина. Быть женой – это взятая ею обязанность. У женщины есть товар, который тебе нужен. Если ты у женщины товар покупаешь, она становится твоей женой.

Когда ты развёлся с женой, можешь считать, что ты вышел с рынка. Да, можно говорить о том, купил ли ты на рынке то, что хотел, или ушёл домой с пустыми руками. Но именно сейчас давай посмотрим на твоё психическое состояние. Как ты себя после похода на рынок чувствуешь?

Наша задача с тобой будет вывести тебя на уровень, когда ты к продавцу останешься совершенно равнодушен. При этом каждый из вас должен остаться в выигрыше. В психологии этот уровень называется «Win – Win» или «Победил – Победил». Каждый из вас поступил правильно. И для каждого из вас исход ваших торгов оказался выигрышным.

Сейчас, вернувшись с рынка, ты плачешь и посыпаешь голову пеплом. Это наша с тобой исходная точка. Через некоторое время ты будешь рад, что это случилось в твоей жизни.

Красивая аллегория про рынок, правда? Главное, эффективная.

Пустой стул

Теперь давай сделаем упражнение. Возьми стул. Вон там, в углу комнаты. Поставь перед собой. Положи на стул вот эту ручку. Эта ручка – твоя жена. Да, уже бывшая. Она с тобой развелась. Она сделала тебе очень больно. Она, по сути, разрушила твою жизнь. У тебя было всё. Семья, сын, дом – полная чаша, радость и смысл жизни. Теперь у тебя нет ничего.

Сейчас ты можешь своей жене сказать всё, что ты о ней думаешь. Её здесь нет. Но сейчас это не важно. Важно, чтобы ты словами наиболее полно выразил все свои мысли о ней, все свои чувства, всё своё к ней отношение.

Давай. Попробуй.

Ты закрыл своё лицо руками. Посидел несколько секунд. Взлохматил волосы. Посмотрел в сторону. На лице отобразилась ненависть. Скулы заиграли. В глазах появились слёзы.

Я тебя ненавижу. Будь ты проклята. Ты мне всю жизнь испоганила. Сука. Я же для тебя старался. Деньги зарабатывал. Хотел, чтобы ты была счастлива. Подарки тебе покупал. Шубы дарил. Две. На море возил. Чего тебе не хватало, скотина? Сына зачем забрала? Ради кого мне теперь жить? Зачем мне теперь домой возвращаться? Жить не хочу! Сдохни! Сдохни, тварь! Ненавижу тебя!

Тихо. Возьми салфетку. Вот. Успокойся. Всё хорошо. Отлично. Посиди немного. Успокойся. Что ты сейчас чувствуешь?

Тяжесть чувствую. Безысходность. Вижу морду её ехидную. Как она на суде ухмылялась. Грабила меня беспощадно и ещё посмеивалась. Ободрала мужика, как липку. И свалила к своему кобелю.

Хорошо. Готов продолжить упражнение? Теперь пересаживайся на стул. Ручку положи на кресло. Теперь ручка – это ты, а ты – это твоя жена. Представь себя на её месте. Почувствуй то, что чувствует она. Скажи всё, что считаешь нужным сказать, своему мужу. Ты слышала, как он мучается. Видела его слёзы. Поняла, надеюсь, всё, что он сейчас переживает. Что бы ты хотела ему сказать? Чего ты молчишь? Говори. Он тебя слушает.

Сейчас… Я хочу тебе сказать… Мне очень жаль, что так получилось. Я не хотела тебя обидеть. Я не думала, что ты вернёшься из командировки раньше времени. Да, я знаю. Ты считаешь, что я тебе изменила. Правильно. Но и ты меня пойми.

Я – женщина. Ты никогда меня не понимал. Я хочу быть любимой. За то, что ты мне подарки дарил, спасибо. То, что на море возил, о доме, о ребёнке заботился, я очень ценила. Спасибо тебе большое. Но я всегда была одна, понимаешь?

Вот, ты говоришь, что я тебе изменила? А ведь это ты мне первый изменил. Изменил со своей работой. Вспомни, сколько ты времени уделял мне и ей? Ладно, в рабочие дни. Ладно, по вечерам на работе задерживался допоздна. Ты знаешь, что я чувствовала, когда мне одной приходилось в кровать холодную ложиться и засыпать без твоих объятий? А по выходным? Все нормальные мужчины выходные с семьёй проводят. А ты? На работу. На работу. Как заведённый. Деньги он зарабатывал! Ишь ты! Всех денег не заработаешь! Ты знаешь, сколько слёз я в подушку выплакала? Ради того ли я замуж выходила, чтобы одной в холодной постели засыпать?

А о сыне ты чего теперь страдаешь? Сын твой уже не в машинки играет, а на девочек уже поглядывает. Ему отец нужен. Поговорить, машину научиться водить, на рыбалку сходить вместе. Сыну твоему нужно общение с отцом, а не по гаражам бегать и сигареты курить.

Чего ты ноешь, что без семьи смысла жизни у тебя не осталось? А с семьёй какой смысл жизни у тебя был? Много ли ты времени семье своей уделял? С семьёй всего себя отдавал работе, а теперь без семьи ещё больше своей любимой работе будешь внимания уделять.

А я себе мужчину нашла, который меня любит. Внимание мне уделяет. Мы вместе гуляем, в кино ходим, в филармонию. Да, он мне не обещает, что летом на море отвезёт. Но зато я сейчас с ним счастливая. С ним я чувствую себя женщиной. Можешь ты это понять или нет?

Хорошо. Садитесь на место. Как себя чувствуете?

В тумане как-то всё. Бред какой-то.

Что бы вы могли ей ответить? Вот, прямо сейчас. Положите ручку снова на её стул. Скажите ей, что вы теперь чувствуете после услышанного.

Я даже не знаю, что сказать. Но я же хотел быть хорошим мужем. Чтобы всё – в дом. Чтобы жена красиво одевалась. Чтобы у сына были игрушки. Чтобы летом на море ездили всей семьёй.

Погоди. Чего ты голову мне морочишь? Что значит, внимание не уделял? Если тебе чего-то не хватало, ты разве сказать мне не могла? Можно же было просто сесть и сказать. Так, мол, и так, мне не хватает твоего внимания. Я хочу, чтобы ты раньше приходил с работы. Я хочу, чтобы больше с сыном времени проводил. Почему не сказала? Зачем сразу в кровать с другим мужиком прыгать?

Всё. Больше мне сказать нечего. Что за блядство?

Хорошо. Теперь быстренько пересаживайтесь. Готовы? Что вы, дорогая, можете ответить своему мужу?

Я хочу сказать, что слышать от тебя упрёки в мой адрес мне очень неприятно. Я – не блядь. Я – женщина. Мне нужны любовь и внимание. Я тебя терпела много лет. Убирала, стирала, варила, ублажала тебя в постели. Всё делала. Чтобы быть хорошей женой. Но однажды терпение моё закончилось. Ты знаешь. У меня даже болезни появились. Психосоматические. Я жить хочу. Понимаешь? Я хочу быть счастливой. Я хочу, чтобы у меня был мужчина. Который меня любит. Который меня обнимает. Который может… Который может меня как надо выебать. А ты? Что ты можешь? Только деньги зарабатывать?

Знаешь, я подумала… Я больше не буду замуж выходить. Семья – это тюрьма для женщины. Надоело мне в семье горбатиться. Ем я, как мышка. Это ты, как слон, объедаешься. Мусора от меня в доме мало. Порядок, в отличие от тебя, поддерживать умею. Мужа на час могу вызвать. Он по хозяйству всё сделает. И с сексом сейчас проблем нет. Достаточно свиснуть, и сразу очередь выстроится. Так что. Не пара мы. Мне нужен мужчина, с которым интересно. Который делает меня счастливой. А ты найди себе какую-то… Подходящую. Которой нужны твои деньги и которая одна будет дома сидеть. А меня отпусти. Я с тобой реально устала. А после того, как ты меня ударил, ты для меня больше не мужчина.

Хорошо. Садитесь на место. Что-то хотите сказать? Жене.

А что тут говорить? Она какая-то странная. У нас с ней, похоже, разные системы ценности. Мне, например, важно иметь семью. Важно иметь ребёнка. Важно, чтобы у моего ребёнка была полная семья, мама и папа. Я считаю, что у мальчика должен быть отец. Я сам вырос с мамой. Я знаю. Каково это расти без отца. А она будто с другой планеты. Мы какие-то разные.

Вертикаль

Давайте я вам ещё кое-что расскажу. Мы с вами живём в обществе. И надо сказать, что в нашем обществе пропагандируются определённые ценности. Например, нам внушается, что мы все разные, но при этом мужчины и женщины – равные.

Помните, в школе вы учили систему координат? Там была горизонтальная ось абсцисс и вертикальная ось ординат. Смею вам сказать, что вся система мышления, которую нам навязывают, она горизонтальная. Если смотреть по горизонтали, то да, мы действительно все одинаковые. Но так кажется. Так нужно только по той причине. Что все мы относимся к одному социальному слою. Так нами легче управлять.

Естественно, под нами тоже есть слой. Это некие отбросы общества. Бомжи, наркоманы и алкоголики. И над нами есть слои и уровни. Бизнесмены, звёзды и чиновники. Это схема устройства нашего общества. В ней вы с женой – равные друг другу граждане и налогоплательщики.

Но я вам предлагаю принять ещё одну шкалу измерения. Вертикальную. На ней есть всего три уровня.

1. Бог
2. Человек
3. Декорации

Вы – человек. Вы ходите под Богом. Вы живёте по божьим правилам и для вас у Бога есть план. Суть плана состоит в том, чтобы выполнить задачи, которые перед вами будет ставить Бог. А декорации вам нужны, чтобы задачка была интересней и, извините за выражение, сложнее. Чем сложнее будет задачка, тем выше вы поднимаетесь по вертикальной шкале.

Но учтите. Вверх по вертикали вы движетесь по определённым правилам. Одно из правил состоит в том, что вы должны сделать осознанный выбор между добром и злом, между телом и духом, между животным и человеческим, между верхом и низом. Если вы хотите двигаться вверх, вы должны отказаться от того, что внизу.

А что внизу?

Это вы должны выбрать сами. В том и состоит задачка, что выбор вы должны сделать самостоятельно и осознанно. Заметьте, что абсолютно все критерии для правильного выбора у вас есть. Вам нужно только сделать выбор. Всё. Делаешь правильный выбор? Поднимаешься выше, к Богу.

Так, интересно. А можно с примерами?

Давайте попробуем. Скажем, как вы относитесь к тому, что ваша жена, будучи в браке с вами, занялась сексом с другим мужчиной?

Это неправильно.

Почему?

Потому что мы с ней, когда поженились, заключили договор, что будем хранить верность друг другу. Если бы она меня хотя бы предупредила…

Погодите. Давайте пока разберёмся с изменой. Как вы считаете, она поступила правильно?

Нет.

Давайте представим. Что вы стреляете в тире. Такой особенный тир, в котором спецназовцев обучают. Видели, наверно, в кино? Там мишени из-за угла выскакивают. Но мишеней может быть два вида. Это может быть террорист с пистолетом, а может быть девочка с медвежонком. Если на мишени террорист, то нужно стрелять, а если девочка, то стрелять нельзя. Видели?

Вы живёте по правилу, что заниматься сексом с другим мужчиной при живом муже нельзя. Ваша жена переспала с другим мужчиной. Это мишень с террористом. Как вы поступите?

Буду стрелять.

Правильно. Что вы чувствуете при этом? Вы поступили правильно?

Конечно.

Так, с изменой жены разобрались. Идём дальше. Ваша жена пренебрегла вашими интересами и без предупреждения, как я понял, пошла налаживать свою жизнь к другому мужчине. Если вы – муж и жена, если вы – пара, то можно жене делать что-то, что отразится на семье, без согласования с вами? будете стрелять?

Да, буду. Стреляю на поражение.

Хорошо. Вы поняли принцип? Есть только вы и Бог. Есть правила. Все другие люди – это декорации. Только ваши правила определяют, какой вы делаете выбор. Если вы считаете, что кто-то имеет право диктовать вам свои правила, значит вы думаете горизонтально, будто вы равны. Но вы должны думать вертикально. Есть ваше правильно и неправильное. Вверх или вниз.

Погодите, погодите. Я не могу согласиться. Вы считаете, что моя жена – не человек? Она что, не может иметь личное мнение? Не может жить по своим правилам?

Мой уровень

Вы совершенно правы. Для каждого человека у Бога есть свои индивидуальные правила. Но, опять же, старайтесь думать вертикально. Каждый человек на любом этапе своей жизни находится на определённым уровне по вертикальной шкале, которая направлена вверх, к Богу. У каждого человека в каждый момент времени есть своя задача, которую он решает в соответствии с тем уровнем, на котором находится.

Очень важно понимать, что с позиции Бога лично вы – ничем не лучше людей, которые находятся ниже вас, и ничем не хуже людей, которые выше вас. Мы все движемся к богу, все решаем свои задачи. Только одни продвинулись дальше, а другим ещё предстоит пройти свой путь.

Почему я вам это рассказываю? Не сложно увидеть, что вы с вашей бывшей женой находитесь на разных уровнях. На разных уровнях по вертикали. Это не хорошо и не плохо. Просто, вы разные. Ваш конфликт случился только потому, что вы встретились. Но, заметьте, это хорошо.

Ваша жена для вас – это декорация, методический материал, тренажёр. Благодаря ей, вы решили свою задачу. Сейчас вы разошлись. Значит она свою миссию в вашей жизни выполнила. Теперь вы должны проанализировать случившееся и сделать выводы. На основании сделанных выводов вы делаете выбор.

Так просто?

Да. Так просто.

Слушайте, я сейчас реально себя чувствую так, будто я вышел с рынка. Ничего не купил, но чувствую себя абсолютно довольным. Я совершенно не обижаюсь на своего продавца. И вопрос даже не в цене. Мне не нравится его товар, поэтому я ничего у него не купил.

А как вы относитесь теперь к продавцу?

Да мне пофиг вообще.

А вы реально думаете, что вы с рынка ушли с пустыми руками? Думаете, вы на рынке ничего не купили?

Если я правильно понял вашу историю про вертикальное мышление, то я очень даже хорошо затоварился на рынке. Я приобрёл знания. Если в следующий раз я встречу женщину, которая мне будет рассказывать, что я должен разрешать ей заниматься сексом с другим мужчиной просто на том основании, что ей этого хочется, то я пошлю её нафиг.

Почему?

Потому что секс – это уровень плотского, животного. А я – человек, я существо разумное, духовное. Для меня важны духовные ценности. Если она получает удовольствия от чревоугодия, то она – животное, представитель низшего уровня. И я её не ругаю. Она просто мне не ровня. Мне с ней не по пути. Вот и всё.

Как теперь сами относитесь к тому, что ударили жену?

Да, не хорошо получилось. Я не должен был её бить. Я не смею наказывать. Наказывать может только Бог. Я двигаюсь вверх, поэтому я к декорациям должен проявлять милосердие.

Отлично. Мне кажется, у нас получилось.

Сколько стоит ваша консультация?

Не дороже денег.