Любовь жертвы

Любовь жертвы

Нам говорят, что мы — равны. Нам говорят, что мы — разные, но тем не менее все мы живём вместе, и объединяет нас всеобщее равенство.

Постулат, изложенный в абзаце выше, описывает горизонтальную структуру общества. Но общество на самом деле имеет вертикальную структуру. Важно понимать, что представители разных вертикальных уровней имеют разные права не просто так, а по причине разных возможностей.

Возможности человека определяются двумя параметрами:

  1. Интеллект
  2. Здоровье

Говоря о здоровье человека и его принадлежности к определённому социальному уровню, следует рассматривать не столько отсутствие заболеваний тела, сколько отсутствие болезней разума.

Я подвёл такую теоретическую платформу для того, чтобы поговорить об известной в психологических кругах книге Герри Чепмена «Пять языков любви».

Пять языков любви

Если коротко, то в своей книге автор даёт читателю следующую информацию.

  • Мужчины и женщины вступают в отношения, чтобы любить и быть любимыми.
  • Для каждого человека важно давать любовь и принимать любовь.
  • У каждого человека есть своеобразный язык, на котором такой человек передаёт любовь и принимает любовь.
  • Существует пять языков любви.
  • Конфликты в парах возникают от несоответствия языков любви, на которых говорят мужчина и женщина.
  • Чтобы достичь гармонии в отношениях, мужчина и женщина должны найти общий язык любви и научиться на нём разговаривать.

Существует пять языков любви:

  1. Время
  2. Прикосновение
  3. Разговоры
  4. Помощь
  5. Подарки

Например, в паре возник конфликт. Мужчина и женщина чувствуют, что любят друг друга, но не получают удовольствия от общения. В ходе исследования выясняется, что мужчина свою любовь к женщине выражает в виде прикосновений, а женщина привыкла любовь получать в виде подарков. В свою очередь, женщина свою любовь мужчине даёт в виде откровенных разговоров, а мужчина хочет получать любовь от женщины на языке помощи. Выходит, что мужчина и женщина говорят на разных языках. Если им научиться говорить на одном языке, понятном обоим, то конфликт исчезнет, потому что каждый сможет любить и быть любимым.

Казалось бы, всё логично и красиво. Меня смущает только одно обстоятельство. Дело в том, что каждый человек является закрытой структурой. Другой человек воспринимается только через личные ощущения. Это значит, что я чувствую любовь другого человека ко мне через мои личные ощущения. А мои ощущения могут находиться либо в моём теле, либо в моём разуме.

Для чего я вступаю в отношения с другим человеком? По моему убеждению, другой человек мне нужен только для удовлетворения тех моих потребностей, которые я не могу удовлетворить лично сам. Какие же мои личные потребности я не могу удовлетворить самостоятельно?

Мотивы

Можно заметить, что в каждом языке любви можно выделить разные цели или мотивы, имея которые человек на своём языке любви разговаривает. Каждый человеческий мотив можно отнести к одной из двух сфер:

  1. Избегание боли (мотив ОТ)
  2. Желание удовольствия (мотив К).

Если вспомнить известное наблюдение о том, что в любви один любит, а второй разрешает себя любить, то получается:

  • один имеет мотив избавиться от боли (мотив ОТ)
  • второй имеет мотив получить удовольствие (мотив К).

Для удобства дальнейших рассуждений, подключим знание о Драматическом треугольнике Карпмана. Из него возьмём, что в любовных отношениях один всегда — Тиран, а второй — Жертва.

Теперь посмотрим на языки любви с позиции Тирана и Жертвы.

  1. Время. Жертва хочет избежать боли одиночества. Тиран хочет доминировать над человеком, отбирая у него время жизни.
  2. Прикосновения. Жертва хочет идентифицировать себя через своё тело по принципу «Если я чувствую боль, значит я есть». Тиран хочет получить телесное удовольствие.
  3. Разговоры. Жертва хочет идентифицировать себя через деятельность своего ума по принципу «Я мыслю, значит я существую». Тиран желает возвыситься своим умом над глупостью партнёра.
  4. Помощь. Жертва спасается от боли беспомощности. Тиран эксплуатирует другого человека.
  5. Подарки. Жертва избегает боли голода или бедности. Тиран возвышается через получение жертвоприношений.

Надеюсь, теперь читатель понимает, что в отношениях, которые зачастую называются любовными, никакой любви на самом деле нет. Есть обычное удовлетворение потребностей. Другое дело, что все виды любви можно разделить на два вида:

  1. Любовь жертвы.
  2. Любовь тирана.

Различаются любови только методом удовлетворения своих потребностей тираном и жертвой. Как уместно заметил Герри Чемпен, методов удовлетворения потребности существует пять. Если их помножить на тирана и жертву, то методов становится десять. Это я отметил для красоты математических расчётов.

Давайте теперь усложним задачу.

Потребности

Зачем тирану и жертве удовлетворять свои потребности? Обратите внимание, что здесь мы говорим, только о потребностях, которые два человека удовлетворяют в отношениях. Человек намеренно вступает в отношения с другим человеком, чтобы его использовать для удовлетворения личной потребности. Такую потребность, для удовлетворения которой используется другой человек, предлагаю называть социальной потребностью.

Я думаю, что любая социальная потребность человека удовлетворяется с одной единственной целью — самоидентификация. Любой человек идёт в отношения для того, чтобы доказать себя «я есть». Различаются только методы доказательства.

Почему у человека есть потребность в самоидентификации? Видимо, такая потребность возникла вследствие того, что человек не идентифицировал себя в детстве. Предполагаю, что идентификация происходит через любовь родителей. Через любовь родители показывают ребёнку «Ты есть», а ребёнок наполняется любовью родителей и формирует образ себя существующего.

Если в детстве любви было недостаточно, то самоидентификация не закончилась, и всю оставшуюся жизнь человек будет использовать других людей для идентификации себя.

Я не могу пока объяснить, почему человек фиксируется в роли Жертвы или Тирана. Важно лишь отметить, что Тиран и Жертва очень часто меняются друг с другом ролями. Но по сути Жертва — это тот же Тиран, но только в маске Жертвы. Жертва в свою очередь так же использует Тирана для удовлетворения своей потребности, а значит доминирует над Тираном.

Доминирование

Рассмотрим примеры того, как Жертва доминирует над своим Тираном.

  1. Время. Девушка сидит в кафе с мужчиной, который ведёт себя недостойно. Жертва терпит, потому что радуется, что в это время не одинока. Она использует мужчину, чтобы спастись от одиночества, но страдает от бесцельного времяпрепровождения.
  2. Прикосновения. Девушка занимается сексом с мужчиной, к которому не испытывает влечения. Жертва терпит, потому что выбора у неё нет. У неё нет мужчины, который бы доставлял ей удовольствие. Она использует мужчину, чтобы быть сексуально востребованной, но страдает от сексуального насилия.
  3. Разговоры. Девушка считает себя очень умной, но страдает от того, что мужчины пугаются её эрудиции. Чтобы избежать одиночества, девушка притворяется глупой. Как следствие, ей удаётся привлечь глупого мужчину, которого она использует, чтобы доказывать себе своё интеллектуальное превосходство. При этом жертва страдает от глупости своего партнёра.
  4. Помощь. Мужчина взял в жёны девушку за её сексуальные способности. Мужчина использует девушку для своего сексуального удовлетворения, но жалуется, что жена совсем не умеет готовить.
  5. Подарки. Девушка живёт с мужчиной, которого не любит. Но мужчина её хорошо обеспечивает. Девушка использует мужчину для обеспечения своего безбедного существования, но страдает от того, что её мужчина дарит ей телефон не той модели или не хочет отвезти на Мальдивы.

Пока писал примеры страданий Жертвы, сам заметил, насколько смешаны у меня желание идентифицироваться, доминировать над партнёром и удовлетворять свои потребности. Что же мне выбрать?

Что такое любовь, по-моему? Любить — значит позволить человеку быть таким, какой он есть, и не пытаться его изменить. Любить человека — значит идентифицировать человека. Любить — значит подтвердить «ты есть».

Я чувствую, что меня любят, когда я с человеком могу быть собой. Я понимаю, что человек меня любит, если с ним я такой, какой я есть. Любящий меня человек подтверждает мне, что «я есть». Если меня не принимают таким, какой я есть, если меня стараются переделать против моей воли, значит меня не любят.

Следовательно, я всё-таки остановлюсь на утверждении, что любовь — это инструмент идентификации. Человек хочет не любви. Человек хочет подтверждения собственной идентификации, личного существования.

Зачем же люди стремятся удовлетворить свои потребности и стараются доминировать над партнёром? Наверно, это и не важно. Важно, что у человека, который играет в эти игры, присутствует нелюбовь к самому себе. Такой человек не идентифицировал себя. У него недостаточно подтверждений, что он есть такой, какой есть. Может быть, человек, который себя не любит, не знает, какой он есть на самом деле. И наоборот, если человек не знает, какой он есть, он не может себя полюбить.

Любящие себя

Если есть люди, которые не любят себя, значит есть люди, которые себя любят. Любящие себя люди имеют ряд особенностей:

  1. Любящие себя люди идентифицируют себя, как полноценную личность. Любящий себя человек себя знает.
  2. Любящие себя люди способны удовлетворять свои потребности без эксплуатации другого человека. Они вступают в отношения по доброй воле, без манипуляций, без унижения и без обмана.
  3. Любящие себя люди могут взаимодействовать без доминирования над партнёром.

Свои рассуждения я веду к тому, что всех людей можно разделить на две категории:

  1. Люди, которые себя любят.
  2. Люди, которые себя не любят.

Важно выделить, что людей, относящихся к этим двум категориям, невозможно располагать на одной горизонтали. Такие люди не равны. У них разные возможности и разные потребности. Очевидно, что таких людей по способности любить себя следует располагать по вертикальной шкале. И мне кажется, что люди, которые могут себя любить, находятся выше.

Что же теперь можно сказать о пяти языках любви Гарри Чепмена? Мне кажется, что Чепмен в своём учении описал любовь, которой любят люди, которые не умеют любить себя. Это книга для людей, которые себя любить не способны. Чепмен описал способы, как нелюбящие себя люди эксплуатируют других людей с целью прикрытия своей ущербности. Они используют партнёров, чтобы восполнить ту любовь, которую в детстве не получили от своих родителей.

  1. Время. С девочкой в детстве не достаточно долго играла мама.
  2. Прикосновения. Девочку в детстве не обнимал папа.
  3. Разговоры. Девочку в детстве не хвалили родители.
  4. Помощь. Мальчик вырос без папы, а потому привык всё делать сам.
  5. Подарки. У девочки было бедное детство.

Дети вырастают, становятся взрослыми, находят себе партнёров и используют их для того, чтобы доказать себе собственное существование. Если партнёр даёт то, что не было получено в детстве, возникает психоэмоциональное состояние, которое называется любовью.

Если партнёр вдруг прекращает давать любовь, возникает сильная боль. Боль от утраты личной идентичности. Ни о какой боли от утраты любви и речи быть не может. Тут уместнее говорить не о любви, а о паразитировании. Ты не любил человека, а паразитировал на нём, потому что он подтверждал тебе твою идентичность.

  1. Время. Если партнёр не проводит со мной время, значит он меня не любит. У меня возникает чувство, что меня нет, когда моего любимого нет рядом.
  2. Прикосновения. Если партнёр не притрагивается ко мне, мне кажется, что меня нет.
  3. Разговоры. Если партнёр не разговаривает со мной, если игнорирует меня, если не говорит на интересные мне темы, то мне кажется, что меня не ценят, я чувствую себя ничтожеством.
  4. Помощь. Если партнёр не помогает мне, я боюсь, что он меня бросит.
  5. Подарки. Если мой мужчина не дарит мне подарки, это значит, что он меня не любит, и я ему не нужна.

Невольно хочется сделать вывод, что любовь может быть только у родителей по отношению к своему ребёнку. Любовь могут дать ребёнку только его родители. При этом любовь — это не опция, а обязательная функция, которые должны выполнить родители для выращивания психически здорового человека.

У взрослых людей любви быть не может. Если взрослый человек был недолюблен в детстве, то во взрослом возрасте он не может любить, потому что любви в себе и к себе не имеет. Он может быть только потребителем.

Тот же человек, которого родители в детстве наполнили любовью, не любит своего партнёра так, как в своей книге описал Чепмен. Своим отношением к партнёру он не даёт ему костыль взамен отсутствующей с детства конечности, если говорить метафорой. Любовь взрослого, наполненного любовью человека основана, по моим догадкам, на равноценном обмене и договоре.

И здесь я должен прерваться в своих фантазиях о том, как любят психически здоровые люди, потому что я о такой любви знаю мало или не знаю совсем. Фантазировать о том, чего я никогда не видел, мне не хочется. Поэтому буду заканчивать.

Итак, я считаю, что в книге «Пять языков любви» автор описал не способы передачи и получения любви, а способы идентификации человеком самого себя. Для идентификации себя используется партнёр. Если эта процедура кем-то называется любовью, то я мешать не буду. Мне любимого человека не хотелось бы использовать для закрытия травмы, которую я получил в детстве.

А ты, дорогой мой читатель, для чего используешь любовь?