Ответственное предательство

Мне стыдно об этом говорить, но я очень наивная. Я доверяю людям, но люди меня предают. Вся моя жизнь – это череда предательств. Не знаю, что с этим делать. Поможете? Наталья.

Ответ.

Уважаемая Наталья, не стыдись. Говорить о своих недостатках – это большая смелость. Особенно хочу отметить твою способность смотреть на себя со стороны. Это начало пути.
Я дам тебе несколько инструментов, которые помогут тебе быть более эффективной, а значит более спокойной.

Часть 1. Гормоны

Если ты вступаешь в отношения с человеком, значит ты надеешься получить какую-то выгоду. Если человек с тобой связался отношениями, значит у него на тебя тоже есть планы. Важно понимать, что пока отношения у вас продолжаются, каждый из вас совершает действие. Все действия человек совершает за счёт расходования энергии.

Энергию человеку дают два гормона:

1. Серотонин
2. Дофамин.

Между этими гормонами есть фундаментальное отличие.

1. Серотонин – это гормон победы. Ты получаешь серотонин, когда достигаешь результата. Достижение результата вызывает ощущение завершения, что приводит к чувству удовлетворения и спокойствия.
2. Дофамин – это гормон мотивации. Мозг выделяет его, чтобы дать человеку сил для движения. Двигаться человек будет к цели. Целью является получение серотонина.

Серотонин – это более благородный гормон. Жизнь на серотонине даёт ощущение смысла и наполненности. Но серотонин, как наркотик, вызывает зависимость. Это хорошая зависимость, предусмотренная создателем. Человек должен чувствовать зависимость от серотонина, чтобы стараться его снова получить. В этом состоит смысл жизни.

Чтобы прийти к получению серотонин, человеку даётся дофамин. Вместе с дофамином приходят силы и желание действовать.

При выполнении любого действия научись понимать, на каком наркотике ты действуешь.

1. Ты – на серотонине, если ты держишь результат «в руке». Он полностью принадлежит тебе. При этом важно, что ты можешь его видеть, трогать, чувствовать и измерить.
2. Ты – на дофамине, если ты идёшь за мечтой, идёшь к цели. У тебя ничего нет, но ты предвкушаешь будущую выгоду.

Часть 2. Понимание

Я не случайно использовал метафору про гормоны. Гормоны имеют более материальную форму, чем слова и абстрактные термины. Поэтому, говоря с тобой о гормонах, я достигаю двух результатов:

1. Доминирование над тобой.
2. Успех в решении твоей задачи.

Во-первых, при чём тут доминирование? Когда ты слышишь мой рассказ о гормонах, ты считаешь меня более убедительным, а значит веришь мне больше. Моя экспертность в твоих глазах повышается.

Я уверен, что кто-то уже постарался до меня и привил тебе веру в гормоны. Я использую налаженный в твоём сознании канал управления, чтобы более эффективно управлять твоим сознанием. Если ты выслушала мою речь о гормонах и отреагировала спокойно, значит ты мне поверила и подчинилась моему воздействию, а значит я над тобой теперь доминирую.

Во-вторых, когда ты слушаешь о гормонах, ты удовлетворяешься. Ты слышишь от меня то, во что веришь. С помощью меня ты идентифицируешься. Ты получаешь желанный результат.

Ты ясно понимаешь всё, что я говорю, а значит полученный результат ты способна измерить. Значит ты от моего рассказа о гормонах получила серотонин.

• Серотонин вызывает зависимость, а значит ты продолжаешь меня слушать.
• У тебя повышается настроение при общении со мной, потому что ты хочешь больше серотонина, ради достижения которого твой мозг выделяет тебе в кровь дофамин.

Обрати внимание. Я изложил тебе только первую часть своего ответа, но я сам получил уже два результата. Я получил серотонин. Мне это нравится. Мне нравится с тобой общаться. Ты – интересный собеседник. От общения с тобой растёт моё удовольствие.

Я получаю удовольствие от серотонина из двух источников:

1. Я ясно вижу результат, который тебе я уже дал.
2. Я понимаю, что я над тобой доминирую.

Будет хорошо, если ты так же научишься понимать, какие химические процессы происходят с тобой в любой момент времени.

Часть 3. Выгода

Если ты говоришь о предательстве, то что у тебя получается?

1. Ты вступила в отношения, надеясь получить выгоду в будущем. Ты пошла в отношения на дофамине.
2. Если после завершения отношений ты говоришь о предательстве и разочаровании, значит ты не получила результата. Это ещё раз подтверждает, что ты была под дофамином.

После понимания этого можно моделировать другое поведение. Можно говорить о том, чтобы научиться вести отношения на серотонине. Ещё это называется наслаждаться процессом.

Выше я тебе уже показал, как я получаю удовольствие от общения с тобой. Обрати внимание, что наш с тобой разговор ещё не закончился, намеченный результат я ещё не достиг. Но я уже получаю серотонин. Я уже собой доволен. Наше общение уже несёт для меня пользу. И я благодарен тебе за каждую минуту, проведённую со мной. Также я благодарен тебе за каждое слово, которое в твоём присутствии я могу произнести, будучи услышанным. При этом я вижу, что мои слова ты воспринимаешь с благодарностью. Ты меня идентифицируешь.

Обрати внимание, как много смыслов и поводов для благодарности я нахожу при общении с тобой. Я уже благодарен тебе. И я уже уверен, что время, проведённое с тобой, прошло для меня не напрасно. Сейчас я уже доволен и собой, и своей жизнью, и своей экспертностью. Поэтому я едва ли упрекну тебя в том, что ты меня предала, когда наше общение закончится.

То, что я сам нахожу поводы быть тебе благодарным, говорит не только о моей осознанности. Помимо понимания гормональных процессов, я также несу ответственность за то, чтобы быть в выигрыше. Потому что я понимаю, что только от меня зависит, какой результат я получу в итоге. Для этого я напрягаю своё мышление, чтобы найти повод для радости и удовольствия.

Я не строю себе воздушных замков из дофамина. Я стараюсь получать серотонин в виде ощутимых и измеримых результатов. Здесь и сейчас. Именно это мыслительное усилие называется работой над отношениями. Такая работа ведёт меня к получению выгоды, к благодарности и наслаждению процессом.

Ощущение предательства возникает по двум причинам.

1. Неосознанность.
2. Разочарование.

Неосознанность выражается в твоём непонимании того, каковы причины и последствия твоих действий. Ты не понимаешь, что в каждый момент своих отношений ты находишься под воздействием одного из наркотиков.

• Если ты – на серотонине, значит ты получаешь удовольствие от процесса. Ты постоянно удовлетворена, благодарна, довольна и спокойна.
• Если ты – на дофамине, значит ты живёшь мечтами о будущем. При этом твоя рука пуста и выгоды ты не получаешь. Тебя терзают смутные сомнения.

Если ты сомневаешься, ты не спокойна. Беспокойство влечёт выработку адреналина. Если адреналин не утилизируется действием, возникает стресс. От стресс вырабатывается кортизол. От кортизола ты становишься старой, больной и некрасивой. А всё из-за твоей неудовлетворённости и страха, что цель не будет достигнута. В любой момент ты можешь опомниться и разочароваться.

Разочарование возможно двух видов.

1. В процессе.
2. В результате.

Поскольку ты человек здравомыслящий и целеустремлённый, в процесс отношений ты идёшь с готовым планом. В плане ты сама себе придумываешь временные сроки, в течение которых ты должна достичь желаемого. Если в назначенные сроки нет ни желаемого результата, ни намёков на их достижение, то ты естественно тревожишься. Тревога приводит к выделению кортизола.

Кортизол заставляет искать виновных. В зависимости от степени твоей взрослости, виноватых может быть два:

1. Либо ты сама виновата.
2. Либо виноват твой партнёр.

Когда виновный найден, выделяется адреналин. Адреналин заставляет тебя действовать.

1. Если виновной себя признала ты, значит ты убегаешь из отношений.
2. Если виноватым оказался партнёр, значит ты его убиваешь и отношения заканчиваются по объективной причине.

Независимо от того, убежишь ты или убьёшь партнёра, тот результат, за которым ты пришла в отношения, ты не получила. Следовательно, у тебя возникает разочарование в результате.

• Если виноватой ты считаешь себя, то ты разочаровываешься в себе.
• Если виноватой ты себя не считаешь, то разочаровываешься в партнёре.

Разочарование в партнёре ты называешь предательством. Как ты к этому пришла?

1. Ты сняла с себя ответственность и переложила её на партнёра.
2. Ты не получала удовольствие в процессе общения с партнёром.
3. Ты пошла в отношения на дофамине, а значит тебе нужен был не партнёр, а результат, который с помощью партнёра ты хотела достичь. Партнёра ты использовала только как средство достижения намеченной тобой цели
4. Поскольку твой партнёр не выполнил возложенные тобой на него обязательства, ты называешь его предателем.

Только здесь нужно оговориться. Не всегда и не всем людям можно доверять.

Часть 4. Доминирование

Человек получает удовольствие от трёх действий:

1. Питание.
2. Секс
3. Доминирование

Удовольствия получаются за счёт выделения эндогенных наркотиков. Выделение наркотиков является функцией системы вознаграждения. Мозг посредством вознаграждений стимулирует человека на выполнение действий, необходимых для его выживания.

Первые два действия (питание и секс) нужны человека, чтобы жить и воспроизводиться. Доминирование имеет пару особенностей.

1. Человек переходит к доминированию только после того, как достиг комфорта и безопасности.
2. Доминирование необходимо для успеха в обществе.

Если человек обращается к тебе с любым предложением, знай при этом, что так он намерен от тебя получить одно из трёх:

1. Удовольствие от еды.
2. Удовольствие от секса.
3. Удовольствие от доминирования.

И не важно, человек у тебя просит или тебе приказывает, слёзно плачет или улыбается. Нужно лишь стараться понять, в каком состоянии человек сейчас находится.

• Либо он нуждается в комфорте и безопасности, поэтому готов тебе подчиняться.
• Либо он насытился и спокоен за своё будущее, а значит хочет подчинить тебя, чтобы доминировать.

То же касается и тебя самой.

• Если в отношения ты вошла не голодная и в безопасности, значит ты пришла ради доминирования.
• Если ты пришла голодная, холодная и босая, а мужчина тебя накормил, одел и обул, то потом ты постараешься сесть ему на голову.

Только не стоит бояться вступать в отношения с сытыми людьми. Все сытые хотят доминировать, но сытые делятся на две категории:

1. Имеют совесть.
2. Не имеют совести.

Если у человека есть совесть, он об тебя получит удовольствие, но за своё удовольствие заплатит (одним из способов). А если у человека нет совести, то он удовольствие с тобой получит, но о твоей выгоде даже не подумает.

Не думать о выгоде другого человека могут люди только двух типов:

1. Бедный человек. Такой человек понимает, что тебя использует. Понимает, что делает зло. Но он не может тебя отблагодарить, потому что беден ресурсами.
2. Больной человек. Он не способен чувствовать боль другого человека. Таких людей называют асоциальными. К ним относятся социопаты, психопаты и нарциссы.

Что делать с асоциальными людьми? Сейчас мы не будем об этом говорить. Важно понять, что они есть. Я тебя предупреждаю, что они есть. И к встрече с ними нужно быть готовой.

Как на них реагировать? Можно по-разному. Ты только помни, что любое твоё действие вызвано твоим желанием получить удовольствие. Поэтому можно сразу предупредить. Если ты начинаешь ругаться с человеком из-за его бессовестного поведения, значит ты – на дофамине, а твоя цель – доминирование. И если ты этого не способна понять, то ещё не известно, кто из вас асоциальный.

Хочу оговориться:

1. В отношениях никогда не находятся две самостоятельные и независимые личности. Если вы вступили в отношения, значит каждый из вас мотивирован на получение того, что самостоятельно получить не способен.
2. В отношениях оба возлагают друг на друга ответственность за личное счастье. Ответственность за личное счастье каждого в отношениях получается коллективной.
3. Невозможно находиться в отношениях без доверия к партнёру. Невозможно жить без веры, что партнёр достойно выполнит возложенные на него тобой обязательства. Ты должна быть уверена, что партнёр успешно вынесет переложенную на него ответственность.

Только перекладывать ответственность и налагать обязательства нужно осознанно и по договорённости.

Часть 5. Техника безопасности

Не всегда удаётся с партнёром договориться об ответственности и обязательствах. Они являются атрибутами процесса и необходимы на пути движения к цели. Договорённость как раз помогает согласовать общий путь при движении к цели.

Способность договариваться зависит от нескольких факторов.

1. Осознанность партнёров или знание причин и последствий своего поведения.
2. Наличие общей цели.
3. Желание работать над отношениями, чтобы получать удовольствие в процессе.
4. Способности чувствовать боль другого человека.
5. Любовь, как желание пройти путь вместе.

Поскольку не все люди обладают перечисленными способностями, рекомендую использовать технику безопасности. Это правило десяти шагов.

Правило десяти шагов гласит:

1. Между тобой и партнёром находится 10 шагов.
2. Чтобы отношения были гармоничными, каждый в отношения должен вкладываться поровну.
3. Чтобы ты с партнёром смогла встретиться, каждый должен сделать свои пять шагов.
4. Не делай четыре шага. Сделать нужно именно пять шагов, и выложиться нужно на максимум.
5. Не делай шесть шагов. Если делаешь шестой шаг, то под твою личную ответственность.
6. Если ты сделала свои пять шагов, но с партнёром не встретилась, не спеши делать выводы. Партнёр может идти медленней. Подожди, сколько можешь.
7. Если время ожидания закончилось, а партнёр не пришёл, значит можешь уходить. У вас отношения не получатся.

Трудности с применением правила десяти шагов могут быть в следующем.

1. Ты неправильно определила расстояние до партнёра. Тебе может показаться, что до партнёра всего 10 шагов, а партнёр в твою сторону идти даже не собирался.
2. Ты неправильно определила, где заканчиваются твои 5 шагов. Иногда необходимо пройти несколько дальше.
3. Ты неправильно определила, сколько можно ждать партнёра. Иногда ты уходишь слишком рано.
4. Ты сделала шагов больше, чем пять. Больше положенного. Ты забыла, что сделать можно только пять шагов. Если сделала больше, то это твоя ответственность. Но иногда ты свою ответственность перекладываешь на партнёра.

С ответственностью нужно поступать так.

1. Возлагая ответственность за партнёра, ты снимаешь ответственность с себя. В отношениях невозможно избежать перекладывания ответственности. Но перекладывая ответственность на партнёра, ты продолжаешь нести ответственность за последствия.
2. Перекладывая ответственность, ты возлагаешь обязанность сделать то, что не можешь или не хочешь делать сама.
3. Для выполнения обязанности ты должны предоставить партнёру права. Это условие жизни в справедливом обществе. Обязанности без прав – это рабство. Перекладывая свою ответственность на партнёра, ты должна предоставить ему права.

Первым правом партнёра должно быть право на уведомление. Партнёр имеет право знать о том, что ты делаешь в отношениях с ним.

Договорённость не может быть достигнута в случаях:

1. Партнёр не знает, что ты переложила на него свою ответственность.
2. Партнёр не знает о возложенных на него обязанностях.
3. Партнёр не получил права.

С ошибками в определении количества шагов и времени ожидания рекомендую пользоваться такими правилами.

1. Понять, что ты всегда всё делаешь правильно. Но не всегда ты можешь учитывать все факторы, которые вынудили тебя совершить ошибку. Это говорит лишь о недостатке твоей компетентности.
2. Компетентность приобретается с опытом.
3. Опыт требует практики.
4. Практика подразумевает количество проб и ошибок.
5. Только на ошибках люди учатся. И, как правило, только на собственных.

Поэтому не расстраивайся, если рано сошла с дистанции или не выполнила всех нужных действий. Значит ещё не совершила нужного количества нужных подходов, чтобы приобрести нужную компетенцию. Продолжай учиться.

Ну что? Как ты себя чувствуешь? Осталось чувство, что тебя предали? Нет. Замечательно.

А чувствуешь спокойствие и удовлетворение от успешно проведённого времени? Хорошо. Значит пошёл серотонин. Значит мы всё сделали правильно.

У меня есть золотое правило. Если клиент кого-то обвиняет, значит ему больно. Если больно, значит находится в иллюзии. В иллюзии – потому, что снял с себя ответственность. Возьми на себя ответственность и будь счастлива.