Клиентка выбрала длительную поддерживающую терапию. Очередная консультация.
– Расскажите, как прошла ваша неделя?
– Я поссорилась с моей лучшей подругой. Мы с ней вместе уже много лет. Познакомились ещё в общежитии, когда я поступила в институт. Жили в одной комнате. Вдвоём. Мне было очень тяжело тогда. Я уехала из дома. В Киеве у меня никого не было. Работы не было. Учиться было не интересно, потому что это была не моя специальность.
– Почему не ваша специальность?
– Я не хотела быть библиотекарем. Мама сказала, что мне нужно получить высшее образование, поэтому я уехала в Киев и поступила на библиотекарское. Но библиотекарем я становиться не собиралась.
– Вам тяжело давалась учёба?
– Нет, учиться мне было легко. Я просто понимала, что моя учёба не имеет смысла. Я тогда очень поправилась. Постоянно ела булочки. И только моя подруга помогала мне справиться с депрессией. Мы вместе гуляли по Киеву, вместе ходили в театры, на выставки. У нас не было друг от друга никаких секретов. Мы плакали вместе, радовались вместе. Вместе делили продукты, которые покупали на нашу стипендию… Она вышла замуж первой. Я у неё на свадьбе была свидетельницей. Потом, уже после окончания института, она с мужем уехала в другой город, а я осталась… Она была моим самым близким и родным человеком. Что мне теперь делать?
– Я не знаю. Давайте думать вместе. Что же случилось на прошлой неделе?
– Я поняла, что моя подруга – это очень токсичный человек. В последнее время я стала замечать, что после разговоров с ней мне становится тошно.
– Что значит “тошно”?
– Такая тоска наползает, что прямо хоть вешайся. Безысходность какая-то.
– Почему?
– Не знаю.
– Давайте изучим вашу тоску по модели баланса.
– Давайте.
– У вас на прошлой неделе был секс с вашей подругой?
– Нет, конечно.
– Может быть, у вас с подругой был совместный бизнес?
– Нет.
– Может быть, вы с подругой общаетесь в какой-то компании, где у вас есть общие знакомые?
– Нет, сейчас мы живём в разных городах, поэтому общаемся только по телефону. Она мне позвонила, и я ей пожаловалась, что у меня проблемы с мужем.
– Вы пожаловались подруге, что у вас проблемы с мужем.
– Да.
– И что подруга ответила?
– Она мне сказала, что я дура и ещё много всяких гадостей.
– А вы? Что вы ей ответили?
– Я не нашла, что ей ответить. У меня был шок. Я положила трубку.
– Что вы знаете о сепарации детей и родителей?
– Да, я знаю об этом. У меня сепарация произошла тогда, когда я уехала из дома и стала жить самостоятельно.
– Но ведь свято место пусто не бывает. Раньше вашим родителем была мама. Вы ей подчинялись. Потом, когда вы уехали из дома, от мамы, то кто занял место родителя в вашей жизни?
– Не поняла.
– Я предлагаю использовать Транзактный анализ по Эрику Берну. Он считал, что в любой ситуации человек занимает одну из ипостасей: Родитель, Дитя или Взрослый. Если у человека происходит сепарация от родителей, с которыми человек прожил детство и, скажем так, всю свою предыдущую жизнь, то после сепарации место родителя в жизни человека освобождается. И дальнейшая жизнь человека уже определяется тем, кто займёт это родительское место.
– А бывает, что родительское место пустует?
– Нет. Я вижу два варианта: либо на родительское место человек ставит своего Внутреннего Родителя, или родительское место занимает другой человек. Но в таком случае сепарация не происходит. Человек просто меняет себе родителя. Меняет того, кому он подчиняется. Меняет того, с кем он может быть Ребёнком.
– Вы считаете, что я ещё ребёнок?
– Меня сейчас больше интересует, кто в вашей жизни играет роль Родителя. Как вы можете описать ребёнка? Что делает обычно ребёнок?
– Ребёнок? Ребёнок обычно играется, плачет, капризничает…
– Плачет и капризничает… Так. Когда ребёнок плачет, что этим он пытается сказать?
– Он жалуется. Зовёт на помощь.
– Да, верно. Ребёнок жалуется… Ребёнок жалуется маме, вы жалуетесь подруге.
– (смотрит и молчит).
– Я вам сказал выше. Свято место пусто не бывает. Если после отъезда из дома место Родителя в вашей жизни освободилось, то кто его занял?
– Да, я поняла. Вы правы. Я свою подругу считала своей старшей сестрой. Не смотря на то, что мы одногодки, я её считала старше, опытней, мудрее. Я у неё многому научилась.
– Как вы считаете, вашей подруге удобно быть вашей мамой, вашим Родителем?
– Хм, я не знаю. У неё самой уже трое детей. Наверно, нет.
– А вы ей жалуетесь и жалуетесь. В общежитии жаловались. После того, как она вышла замуж и уехала, жаловались. И теперь, когда у неё уже своя семья, свой муж и трое своих детей, вы продолжаете ей жаловаться. Как думаете, каково ей иметь четвёртого ребёнка в вашем лице?
– Я думаю, ей это не приятно.
– Как думаете, почему она вам так грубо ответила?
– Наверно, надоела я ей уже со своими жалобами.
– Вы осуждаете сейчас свою подругу?
– Нет. Она поступила правильно.
– А что мы будем делать с вашим родителем? Мамы нет, подруги нет. Кто займёт место Родителя?
– Вы говорили, я сама? Но как я могу быть себе мамой?
– Но вам ведь хочется иногда быть маленькой девочкой? Хочется покапризничать, пошалить. К сожалению, ваша внутренняя маленькая девочка уже никому не нужна. У всех уже свои взрослые проблемы. Ваш внутренний ребёнок – это ваша личная проблема и ваша личная ответственность. Что если вам себя удочерить? Взять над собой так сказать шефство? Опеку?
– (улыбается).
– Жалеть себя, когда вам плохо. Хвалить себя за хорошие поступки. Ругать себя за плохие поступки. Но не наказывать, конечно. Детей наказывать нельзя. Детей нужно любить.
– Хорошо, я подумаю.
– Да, подумайте над тем, чтобы стать Родителем самой себе. Только не критикующим и наказывающим, а любящим и поддерживающим.
– Хорошо.
– Кстати, наша сегодняшняя консультация подошла к концу. А на следующей консультации, если захотите, мы поговорим о том, как вместо отношений “Родитель – Дитя” с собой установить отношения “Взрослый- Взрослый”.
– Да, интересно. Спасибо вам большое!
– До свидания.
