Семейные грани

Семейные грани 2

Я перед Вами был у психолога. Консультировался по поводу моей ситуации. В общем, у нас с женой сейчас очень плохие отношения, и я чувствую, что дело идёт к разводу. Она мне как бы уже прямо дала понять, что я её больше такой не устраиваю. Психолог мне говорил что-то про психологический возраст. Про то, что моя жена находится в возрасте подростка. И я так понял, что она мне не подходит. Я вот только не понимаю, что мне делать дальше. В смысле, я вижу, что мы с женой разные. Но у нас же ребёнок, общая квартира, машина. Я люблю своего ребёнка. А жена сейчас собралась уходить. Я не знаю теперь, что делать. Решил у Вас проконсультироваться. Вадим.

Начало здесь.

Ответ.

Здравствуйте, Вадим. Ну, я примерно понимаю, что у тебя произошло. И с женой, и с психологом. Сначала давай разберёмся, что тебе наговорил психолог.

Психологический возраст

В виде эпиграфа к нашей беседе я напомню фразу, которую приписывают самому Зигмунду Фрейду:

Я принёс человечеству чуму.

Я так полагаю, что чумой он назвал свои теории про то, что все проблемы человека идут из детства. Почему это чума? Потому что чума очень заразна, а потому быстро распространяется на большое количество людей. То же происходит и с теорией о детских причинах взрослых проблем.

Как там психологи любят говорить?

Все мы родом из детства.

Да? И поэтому, когда ты приходишь к психологу со своей проблемой, он тебе рассказывает о том, что причина твоей проблемы лежит в детстве, а потому вам вместе под его руководством нужно раскопать ту самую детскую причину, перепрожить её, переосмыслить, переформатировать. И всё это обязательно нужно сделать для того, чтобы решить проблему, которая образовалась в настоящем.

Что тут можно сказать? Давай начнём с понимания того, что есть проблема.

У любой проблемы есть три признака:

  1. Невозможность принять реальность.
  2. Нежелание брать ответственность.
  3. Пребывание в иллюзии.

Люблю эту формулу. Потому что сколько ни консультирую, она всегда работает.

  • Любая твоя проблема, которая существует в сейчас, имеет место только по одной причине. Ты отказываешься принимать реальность.
  • Почему ты не принимаешь реальность? Потому что ты не берёшь ответственность.
  • Почему ты не берёшь ответственность? Потому что тебе выгодно находиться в иллюзии.

Мы с тобой берём формулу и потом просто ищем неизвестные переменные. Давай искать вместе.

Переменная 1. Реальность

В чём состоит та реальность, которую ты не можешь принять? Искать будем, руководствуясь так называемым Колесом баланса, которое описывает все сферы человеческой жизни.

Физическая сфера

Если от тебя уходит жена, ты остаёшься без жены. Без женщины, с которой ты прожил много лет. Она у тебя отвечала за обеспечение тебя бесплатным сексом. Она тебя кормила. Она, может быть, следила за твоим здоровьем. Выбирала тебе одежду. Если жена уходит, то в реальности все эти обязанности придётся выполнять самому.

Материальная сфера

Если квартира у вас была общая, то жена забирает половину квартиры. Что тебе в реальности останется от квартиры после развода, пока ещё даже не известно. Факт неизвестности в реальности тоже важен. Жена с собой также реально забирает половину другого имущества, которое вы нажили в браке. Жена, думаю, забирает ребёнка. В реальности после ухода жены ты остаёшься непонятно с каким жильём, без ребёнка, без части имущества и без значительной суммы денег.

Эмоциональная сфера

Если жена уходит, то вместе с собой она забирает самый близкий круг твоего общения. Себя и ребёнка. Это были самые родные, самые близкие твои люди. С ними у тебя было связано максимум самых сильных эмоций. Теперь ты всего этого лишаешься. Не исключаю, что с уходом жены нарушатся и другие твои связи с обществом.

Информационная сфера

Своим уходом жена разрушает твой идеальный образ себя, разрушает твою личность. Если ещё недавно ты имел статус женатого мужчины с ребёнком, что по нормам нашего общества весьма богато, то теперь ты – холостяк с алиментами. Имущества ты лишился, а значит стал беднее. Близкий эмоциональный круг у тебя разрушен, ты стал психически беззащитнее. У тебя, возможно, больше нет близкого человека, с которым ты можешь снять накопленный за день негатив и усталость. Не знаю, как ты это делал до развода. Но после развода твой социальный статус значительно понижается. Это влияет на твою самооценку. Она тоже снижается. Соответственно меняются твоя самоуверенность, твои мечты, твои цели, твоя энергия, твой потенциал. Всё это ты получаешь в реальности после развода.

Только послушай меня сейчас внимательно. Все эти страсти я тебе рассказываю не для того, чтобы скрытно тобой проманипулировать. Я не собираюсь сейчас тебя пугать, чтобы ты срочно бежал к жене, целовал ей ноги, спасал семью и свою жизнь. Нет. Я хочу, чтобы ты был счастлив. Но счастлив не тот мужчина, у которого есть семья, а тот, который принял реальность и успокоился. Поэтому продолжаем.

Переменная 2. Ответственность

Суть ответственности состоит в том, что ты должен взять ответственность за ту реальность, в которой ты оказался. Или окажешься, если жена подаст на развод. Ну, или ты сам подашь. После этой консультации. Такое тоже бывает.

Ты должен понять, что у каждого следствия есть причина. Если у тебя происходит развод, то это следствие. И этому следствию предшествовали причины.

Сейчас смотри внимательно. Очень важно правильно найти причины:

  • Найти все причины.
  • Найти главную причину.

От того, насколько правильно ты найдёшь причину твоего развода, будет зависеть, насколько легко ты сможешь принять твою новую реальность. Очень важно найти правильную причину.

Но если мы говорим об ответственности, то тебе очень важно понять, что за все причины, которые привели к твоему разводу, ответственность несёшь только ты. Ты один, и больше никто.

Когда мы говорим об ответственности, невольно хочется говорить о вине. Мол, ответственность лежит на том, кто виноват. Но это не всегда так. Чтобы тебе было понятнее, давай используем систему виноватых.

  1. Я
  2. Ты
  3. Мы
  4. Они.

Виноватый Я – это значит, что в твоём разводе виноват ты. Готов ли ты это признать? Не готов. Знаю. Пока повременим с этим.

Виноватый Ты – это твоя жена. Виновата ли твоя жена в том, что вы разводитесь? Сложно сказать однозначно.

Предыдущий психолог тебе рассказал, что твоя жена находится в психологическом возрасте подростка. Знаешь, зачем? Затем, чтобы ты её не убил. Эту манипуляцию можно назвать переносом. Ты представляешь себе подростка и понимаешь, что он в принципе ещё ребёнок, которого ругать нельзя. Потом с помощью психолога образ этого вымышленного подростка надеваешь на жену и вуаля. Ты уже не винишь жену, потому что она тоже ещё в принципе ребёнок и ругать её нельзя. Хотя она далеко не подросток, а взрослый и дееспособный человек, который несёт перед законом всю полноту ответственности. Но с помощью психологов государство снижает напряжение у обманутых мужчин. Представь, насколько увеличился бы уровень домашнего насилия, если бы психологи не помогали бы мужчинам, пострадавшим от агрессии своих жён, видеть в своих жёнах слабых и глупых детей?

Виноватый Мы – это вы с женой. Те же психологи и многие женщины говорят, что в разводе всегда виноваты оба. Это тоже манипуляция.

Оба – это один объект, который предусматривает полное слияние между мужем и женой. Помнишь, как в Библии написано? Прилепится муж к жене своей и будут они одна плоть. Скажи, ты ощущал когда-нибудь, что вы с женой были, как одна плоть? Нет. Во-первых, твоя жена никогда с тобой не слепливалась. Во-вторых, после рождения детей твоя жена стала жить своей обособленной жизнью за твой счёт. Это не про единое целое. Тут скорее про объединение донора и паразита.

Почему женщины любят говорить, что в разводе виноваты оба? Потому что следом за этим высказыванием последует рассказ о том, что «она же женщина», а значит её вину ты ей должен простить. Остаётся только твоя вина. Ты же мужчина. Ты должен. Поэтому в разводе остаёшься виноватым только ты один.

Виноватые Они – это те люди, которые окружали вашу семью и влияли на неё. Это её родители, твои родители, ваши дети, ваши друзья, ваши сотрудники. Женские глянцевые журналы и статьи, написанные феминистками на гранты Сороса. Это грабительское семейное законодательство и общая политика государства в отношении прав мужчин.

Все эти объекты в той или иной мере виноваты в том, что у тебя случился развод. И ты никак не мог повлиять на разрушительное действие всех этих виновников. У тебя, как у мужчины, просто нет прав, чтобы защитить свою семью от разрушения.

Но, как бы это ни было прискорбно сознавать, ответственность за твой развод лежит лично на тебе. Почему?

Виноватый Я. Когда ты ставил подпись на бракосочетании, ты был достаточно глуп и обманут, чтобы принять правильное решение. Но там стоит твоя подпись.

Виноватый Ты. Вероятно, ты любил свою жену, и на основании любви согласился взять эту женщину в жёны. Но ты не знал, что по любви в брак идут только идиоты. Брачные отношения – это коммерческие отношения. Это сейчас ты беспокоишься об имуществе, о деньгах и о том, кому достанутся дети. А тогда ты думал только о любви. Ты в жёны должен был брать надёжного делового партнёра, а не любимую красавицу. И это твой рот на бракосочетании сказал Да.

Виноваты Мы. Не удивлюсь, если твоя жена сейчас часто говорит про равные права и обязанности мужа и жены. Нет, это ложь. В современной семье права мужчины и женщины не равны. Более того, в семье у мужчины прав нет. Зато обязанности в семье лежат только на мужчине. Виноватые Мы может быть только там, где есть реальное равенство. Если в семье равенства нет, то и Мы быть не может. Ты знал, что после подписи в ЗАГСе ты теряешь свои права и получаешь обязанности? Не знал. Но подпись поставил.

Виноваты Они. Связываясь с женщиной, ты должен знать, что от общества и от других женщин твоя женщина зависит больше, чем от тебя. И здесь я говорю об инстинктивной зависимости, которую сама женщина даже может не осознавать. Взяв женщину в жёны, ты втащил в своё брачное ложе все стереотипы, комплексы и предрассудки, которые твоя жена натянула в свою голову ради личного выживания. Ты проверил, с каким багажом знаний и умений твоя жена пошла под венец? Узнал, какие у неё были цели, потребности, возможности и намерения на твой счёт? Она тебе сказала, какие ресурсы она будет у тебя забирать все годы совместной жизни? Нет. Но ты согласился жениться на этой кошке в мешке.

Это ты сам всё сделал. Своими руками. И в итоге, в виде следствия, получился твой развод. Ты получил то, что заслужил.

Имеешь ли ты право на ошибку? Нет. У тебя, как у мужчины, нет права на ошибку в семье. За свои ошибки ты будешь наказан по всей строгости закона и со всей женской беспощадностью. Право на ошибку есть только у женщины, а ребёнок, которого она у тебя заберёт, послужит ей спасательным кругом.

А что касается лично тебя и твоей вины, то тебе и без меня уже жена рассказала, как ты её не любил, не уделял ей внимание, как она не чувствовала себя с тобой женщиной и всё такое. Не будем вдаваться в подробности, но признайся, что не все свои мужские обязанности ты выполнял в полной мере и вовремя. Сознательно или неосознанно. Но у меня нет цели тебя в чём-то винить. Сейчас это уже бесполезно. Поэтому продолжим.

Переменная 3. Иллюзия

Иллюзией я могу назвать картинку, которую ты держишь в своём воображении и не хочешь отпускать. Проанализируем твою иллюзию согласно Колесу баланса.

Физическая сфера. У тебя есть женщина, которая занимается с тобой сексом потому, что любит тебя. Ты здоров, обстиран и сыт, потому что твоя жена о тебе заботится.

Материальная сфера. У тебя есть свой дом. У тебя есть имущество. У тебя есть определённые материальные блага, пользование которыми делает твою жизнь приятной и удобной.

Эмоциональная сфера. У тебя есть своя женщина, которая сочетает в себе друга, соратника, мать твоих детей и любовницу. У тебя есть дети, которые в тебе любят своего отца, дают тебе свою любовь и подчиняются твоему воспитанию. У тебя есть мир, который ты обустраивал много лет, чтобы всем дорогим тебе людям жилось с тобой хорошо.

Информационная сфера. Твоя жена поддержит тебя в трудную минуту, прикроет спину от врагов. Жена будет близким человеком, вместе с которым ты встретишь старость. Твои дети будут твоим продолжением. Они родят детей, которые тебя будут любить и называть дедушкой. Ты прожил хорошую, достойную жизнь, создал семью, родил детей. Ты реализовался, как личность и как мужчина.

Все перечисленное – это иллюзия, за которую ты держишься и не хочешь отпускать. Жене достаточно переступить порог, и весь твой мир рушится.
Одержимый своей иллюзией, ты не хочешь принимать реальность:

  • Твоя жена никогда тебе не принадлежала. Она разрешила тебе собой попользоваться на время, пока грабила твои ресурсы. Это была самая дорогая проститутка в твоей жизни.
  • Твои дети тебе никогда не принадлежали. Тебе дали ими попользоваться, чтобы ты охотнее добывал ресурсы и больше вкладывался в детей, которыми владеет женщина..
  • Всё законодательство написано так, чтобы ввести тебя в иллюзию, забрать твою мужскую силу, сделать тебя слабым, отобрать у тебя свободу и заставить работать.

На этом закончим разговор о твоей проблеме и вернёмся к твоему психологу, у которого ты был до меня. Хочу тебе кое-что пояснить. Я не хочу, чтобы ты думал, что тот психолог сказал тебе что-то не то.

Время

Главной трудностью в работе психотерапевта является проведение пациента из иллюзии в реальность. Можно за одну консультацию рассказать тебе всё о том, почему ты не можешь отпустить иллюзию, и почему ты должен принять реальность, но твоя психика пройти этот путь за один сеанс не сможет. Буквально, нужно время.
Путь из иллюзии в реальность проходит через несколько стадий:

  1. Отрицание
  2. Гнев
  3. Уныние
  4. Раскаяние
  5. Вина
  6. Торг
  7. Принятие

Опыт показывает, что в таких вопросах, как отношения мужчины с женщиной быстро пройти этот путь не получается. Отпускать иллюзию бывает очень сложно. И принять новую реальность иногда бывает невозможно. Поэтому психотерапевты используют два метода:

  1. Ведут до принятия реальности.
  2. Отвлекают новой иллюзией.

Чем хороша теория Зигмунда Фрейда про детские психотравмы, как причину всех бед?

  • Помогает рационализировать. Она очень логична, а потому правдоподобна.
  • Отвлекает от навязчивых мыслей. Благодаря правдоподобности, она даёт надежду на избавление от боли.
  • Снимает вину с женщины. Мужчине такую женщину легче отпустить.
  • Помогает смириться с новой реальностью.
  • Помогает мужчине изучать свою психику.
  • Помогает мужчине брать ответственность за свою жизнь.

Как известно, многие пациенты обращаются к докторам ради того, чтобы избавиться от боли или от симптомов болезни. Поэтому работа с пациентом по методу Фрейда даёт хорошие результаты. Хотя зачастую никак не помогает мужчине восстановить свою жизнь после развода.

Проблема ведь в чём?

После развода в большинстве случаев разрушается личность мужчины. Личность состоит из атрибутов по сферам Колеса баланса. Не всегда можно найти достаточно атрибутов, чтобы заменить утраченное при разводе. Например:

  • Муж. Мужчина настолько сильно испугался женщин, что уже не хочет связываться с женщинами, но жить без женщины не может.
  • Отец. Мужчина любит своих детей, которых забрала бывшая жена, но новых детей уже иметь не решается.
  • Имущество. Мужчина при разводе теряет жильё, и уже не может приобрести новое.
  • Бизнес. Некоторые мужчины при разводе теряют свой бизнес и большое количество денег.
  • Здоровье. После стресса, пережитого при разводе, многие мужчины безвозвратно теряют здоровье.

Чтобы принять новую реальность, привязанность к утраченной иллюзии должна буквально перегореть. Ты должен устать от удержания в своём воображении того, чего в реальности у тебя уже нет. Ты должен перестать ассоциировать себя с той личностью, у которой было то, чего ты лишился. Ты должен отказаться от части своего Я и принять твоё новое Я.

Ты должен опустошиться, чтобы быть способным принимать новое. Для этого нужно время. Чтобы заполнить это время и помочь перегоранию, психотерапевты применяют разные методы.

  • Например, известный психоаналитик Зигмунд Фрейд забавлял своих пациентов проработкой отношений с родителями и избавлением от детских психических травм.
  • Другие психотерапевты используют Метафорические Ассоциативные карты или МАК.
  • Третьи просят рисовать свои страхи, боли и переживания. Такой метод называют арт-терапией.
  • Четвёртые предлагают пациентам их чувства танцевать, кричать, выражать телом.
  • Пятые заставляют учить аффирмации, которыми манифестируют и утверждают свою новую личность.

Целью всех этих методик является отвлечение ума пациента. Пациент должен устать думать о своей иллюзии, которая доставляет ему боль. Что делать потом, пациент как не знал, так и не знает.

Манипуляция

Что могу сказать по поводу психологического возраста? По-моему, это бред. То, что твоя жена, как тебе сказал психолог, застряла на возрасте подростка, никак не помешало ей тебя ограбить. Тебе попытались всучить идею, что твоя жена недоразвитая, а потому тебе нужно мирно оставить недоразвитую в покое, согласиться на развод и спокойно отдать ей свои деньги.

Знаешь, почему тебе понравилась идея, что твоя жена по психологическому возрасту – недоразвитый подросток? Потому что в своём воображении ты возвысился над ней. Благодаря психологу, ты получил моральную выгоду. Но в материальном измерении ты – в убытке. Психолог тобой проманипулировал. Но не обижайся на психолога, он выполняет социальную функцию и зарабатывает деньги.

По сути, психолог является соучастником твоего ограбления.

  • Государство пишет законы.
  • Женщина тебя грабит.
  • Психолог прячет улики и делает так, чтобы ты не кричал от боли.

Твоя жена – совсем не недоразвитая. Притворяться безответственным, глупым, слабым и эмоциональным подростком – это её воровской стиль.

Не важно, твоя жена действовала по воле природы или грабила тебя осознанно. Главное, что она тебя ограбила, она – в выигрыше, а ты – проиграл.

Что тебе делать дальше? Думаю, будет глупостью тебе духовно над собой расти и наполняться любовью к миру и людям. Твоя жена преподала тебе хороший урок. Взяла, правда, дорого. И ты будешь дураком, если полученный урок не усвоишь.

Для начала, пойми, что такое женщина.