Мужчина в семейных трусах

Семейные тапки

Я люблю ходить по квартире в семейных трусах. Не то чтобы люблю. Мне так удобно. Не вижу смысла надевать какие-то брюки или шорты. Во-первых, я у себя дома. Хожу, как хочу. Во-вторых, дома тепло. Я не хочу что-то надевать сверху, потому что считаю, что там всё должно проветриваться. В-третьих, жена меня видела и без трусов, поэтому я не понимаю, к чему весь этот маскарад. В-четвёртых, нас всё равно никто не видит. Видит только моя жена. Она мне – родной человек. Я, например, терплю её маски из огурцов, вонь от лака для ногтей и занятия йогой через интернет. Почему она не может принять меня со всеми моими особенностями? Но жена мне периодически устраивает скандалы из-за того, что я по дому хожу в трусах. Говорит, что это недостойное поведение. Как быть? Роман.

Ответ.

Спасибо за вопрос, Роман. Но перед тем, как ответить на твой вопрос, я хочу совершить некоторые технические процедуры. Если ты пришёл к психологу, то я должен тебя соответствующе встретить.

При взгляде на твой рассказ, можно сразу заметить, что у вас идёт противостояние ценностей и принципов. Психологи в таких случаях обычно приглашают супругов на парную терапию. Муж и жена, сидя на диване у психолога, высказывают друг другу в лицо свои претензии, а потом под руководством психолога пытаются понять причины и последствия возникшего конфликта. Но я считаю, что такой способ решения твоей задачи будет неправильным.

На парную терапию можно приглашать супругов только тогда, когда они равны. А я вижу, что вы с женой не равны. Вот, что первым бросается в глаза.

  1. Ты – субъект, а твоя жена тебя субъектом не считает. Ты для неё – объект.
  2. Твоя жена отношение с тобой строит не на том, что хочешь ты, а на том, что сказал известный в узких кругах семейный психолог Сатья. Его почерк я узнаю по фразе «Недостойное поведение», которая доносится из уст твоей жены.

Твоя жена относится к тем женщинам, которые уверены, что мужчина должен взять ответственность за женщину, при этом сама она ответственность за тебя нести не собирается. Это поведение ребёнка по отношению к своему родителю. Поэтому в твоём случае лучше подойдёт формат не парной терапии у психолога, а вызова родителя в школу из-за плохого поведения ребёнка. Ты, как опекун и несущий ответственность, будешь родителем, твоя жена, как опекаемая, будет ребёнком, а я в силу своих возможностей постараюсь тебе рассказать, что я думаю о твоей ситуации.

Родительское поведение

Хочу сразу указать на самую распространённую ошибку большинства мужчин. Они свою жену считают равной себе. А это заблуждение. Женщина в семье не равна своему мужу не только по законодательству. Главное отличие женщины от мужчины находится в образе её мышления. Именно из образа мышления женщины проистекает идея, что мужчина должен взять ответственность за женщину. Ты можешь с этим спорить, можешь бороться и, заранее тебе скажу, можешь проиграть этот неравный бой. Поэтому я тебе предлагаю сменить тактику.

Стань родителем для своей женщины. Хотя нет. С ребёнком ещё можно договориться. Для твоей жены понадобится другая тактика…

Относись к жене, как к домашней кошке. И, естественно, ни в коем случае не говори ей об этом. Но всякий раз, когда возникает конфликт, постарайся понять:

  1. Кошка – это не человек, а значит требовать от кошки человеческого поведения бесполезно.
  2. У кошки – кошачьи повадки, а значит ты должен понять правила, по которым твоя кошка действует.
  3. У кошки – кошачьи потребности, а значит ты должен делать для кошки то, что ей нужно, чтобы вам вместе было хорошо.

Если у тебя получится, то ты сможешь выйти на оптимальный режим.

  1. Твоя кошка будет накормлена.
  2. Твоя кошка будет довольна.
  3. Твоя кошка будет рада тебе.

Сейчас ты к жене относишься, как к равному человеку. Вижу это по тому, что ты решением проблемы видишь отстаивание справедливости. А между мужчиной и его женой не может быть справедливости. Поэтому, если ты продолжишь требовать от жены справедливости, ты проиграешь.

Субъект

Мне очень понравился твой стиль изложения. Я считаю правильным, когда человек ситуацию видит со своей субъективной позиции. Ты часто говоришь Я. Ты постоянно говоришь о своих чувствах, желаниях и потребностях. Из нескольких вариантов оценок ты выбираешь свою оценку. Например, тебя не интересует, что о твоих семейных трусах подумают соседи за стенкой.

А у твоей жены – другой стиль мышления. Она у себя – объект. Чтобы ты меня лучше понимал, расскажу тебе немного теории.

На любую ситуацию можно смотреть, как минимум, с четырёх стульев.

  1. Первый стул – это твоя субъективная позиция. На первом стуле ты – субъект. Рекомендую всегда и везде оставаться субъектом, который прежде всего заботится о личных интересах.
  2. Второй стул – это место твоей жены. Ты можешь на себя смотреть с места твоей жены и делать то, что хочет для себя твоя жена. Но уже начиная со второго стула ты становишься объектом для себя. Ты делаешь то, что хочет другой. Здесь начинается «Жить чужой жизнью».
  3. Третий стул – это точка зрения вашей семьи. Хорошая точка. Но с неё нужно смотреть только тогда, когда твой субъект доволен, а вы с женой действительно являетесь семьёй. Чтобы с третьего стула посмотреть, этот третий стул сначала нужно поставить.
  4. Четвёртый стул – это мнение общества.

О том, что человек живёт по указке общества, можно судить по характерным признакам. В речи часто встречаются отсылки к авторитетам. Такими авторитетами для твоей жены могут быть:

  • Мама жены.
  • Подруга жены.
  • Психологиня жены.
  • Сатья, которого слушает жена.

Но при этом:

  1. Жена не говорит о своём желании. Понятно, что она требует от тебя то, что хочется ей лично. Но она давит на тебя, используя Сатью, надеясь, что ты подчинишься авторитету психолога.
  2. Жена не учитывает твоё желание.
  3. Жена не учитывает интересы вашей семьи.

Здесь хочу объяснить подробнее.

Твои интересы

Ты достаточно подробно изложил свои доводы в защиту мнения, что ты имеешь право ходить дома в семейных трусах. Заметь, я сейчас не говорю тебе о том, согласен я с твоими доводами или нет. Я хочу обратить твоё внимание на отношение твоей жены к твоему мнению.

В отношениях может быть три модели поведения:

  1. Анархия, когда каждый делает то, что хочет, а второй не смеет первому делать замечания. Если кому-то что-то не нравится, он либо молчит, решая свои проблемы самостоятельно, либо уходит. Побеждает сильнейший, а слабый подчиняется.
  2. Диктатура, когда второй делает то, что приказал первый.
  3. Демократия, когда свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого человека.

Анархии у вас нет. Хотя я предполагаю, что именно тебе хотелось бы с женой жить в анархии. Но тебе не повезло. Мнения на одеяние мужчины в доме у вас с женой расходятся. Твоя жена не хочет подчиняться и молчать.

У вас диктатура. Жена считает правильным, чтобы она тебе сказала, что ты должен делать, а ты её приказ должен выполнить без возражения и промедления. Твоя жена ограничивает твою свободу одеваться дома так, как тебе хочется.

Если бы у вас была демократия, твоя жена уважала бы своего мужа и его интересы. Уважать – значит не налагать обязанности, не требовать их выполнения и не наказывать за невыполнение приказов скандалом, а мотивировать.

Как жена может проявить уважение к свободе мужа в случае, когда он не хочет делать то, что хочет жена? Нужно сделать так, чтобы муж захотел.

Лучший мотиватор от любящей жены – это предложить мужу выгоду взамен на то, что выполнит просьбу жены. Например, твоя жена может предложить тебе вознаграждающий секс. Или, чтобы увеличить твою выгоду за счёт уменьшения твоих расходов, взамен отказаться от хождения по дому с маской из огурцов на лице. Не уверен, что огурцы тебе помогут, но я хочу, чтобы ты уловил смысл расчётов.

Либо жена может мотивировать тебя болью. Аргумент может быть такой.

Мне не нравится видеть тебя в доме в семейных трусах. На мои просьбы ты не поддаёшься. Поэтому я ставлю тебе ультиматум. Если ты не хочешь ради меня делать то, что я хочу, значит я не буду делать ради тебя то, что ты хочешь. Пока не перестанешь ходить в трусах по дому, не получишь. Это моя потребность, и я хочу её удовлетворить. Других способов воздействовать на тебя я не вижу. Извини. Предлагаю обмен.

Метод жестокий, согласен. Но я прошу тебя учесть, что она всё-таки другой субъект отношений, с которым у вас в принципе не могут совпадать показатели абсолютно по всем параметрам. В чём-то вы будете разные. В данном случае, у вас пошло несовпадение по твоему домашнему внешнему виду. Но здесь я хочу обратить твоё внимание на главное.

Если женщина уважает тебя, она договаривается с тобой.

  • Либо даёт тебе выгоду, чтобы тебя мотивировать.
  • Либо отбирает у тебя выгоду, чтобы так компенсировать свои потери.

Твоя же жена с тобой не договаривается. Она только отдаёт приказ и наказывает за его невыполнение скандалом, нанося тебе психическую травму.

Интересы жены

Теперь давай поговорим о том, чего хочет твоя жена. Здесь тебе, считаю, нужно уяснить ещё один важный момент…

Я немножко замешкался, подбирая правильно слова. Дело в том, что дальше я хочу сказать об особенности твоей жены. Но правильнее было бы сказать, что данная особенность присуща большинству женщин. Акцентирую твоё внимание на этом, потому что ты можешь думать о разводе с этой плохой женой, не понимая, что следующая жена будет от тебя требовать того же. Итак.

Если женщина говорит тебе, что ты поступаешь плохо, когда ходишь по дому в одних трусах, то в большинстве случаев её беспокоят не твои семейные трусы и не твой внешний вид дома. Её беспокоит своё несоответствие. И здесь мы прямо упираемся в четвёртый стул, на котором сидит общество со своим мнением.

Твоя жена ведёт себя так, что в вашем доме мнение общества важнее, чем мнение жильцов дома. Можешь представить, что твоя жена без уведомления завела в ваш дом постороннего мужика по имени Сатья, и у вас происходит следующий разговор.

— Сатья, вы говорили, что ходить по дому в трусах это недостойное поведение. – Говорит твоя жена.
— Да, я говорил. Это недостойное поведение. – Отвечает Сатья.
— Вот видишь, — говорит тебе жена, — я же говорила? Ты ведёшь себя со мной недостойно. Это психолог говорит!

Самое печальное, Роман, что большинство женщин ведут себя именно так. Мнение общества для женщины – важнее, чем интересы мужа. Так женщины своими руками разрушают отношения, семьи и дома. Но таковы женщины.

Если ты спросишь у женщины её личное мнение, скорее всего, она тебе ответит, что не знает. У неё нет личного мнения. Вместо личного мнения у неё – мнение авторитета.

И когда жена высказывает тебе претензию по поводу твоей домашней одежды, ей не нужны твои доводы, объяснения и доказательства. Она хочет соответствовать. Сама хочет соответствовать. А значит, она требует, чтобы ты тоже соответствовал. Тогда она будет чувствовать себя спокойно и комфортно. Если она соответствует, значит она хорошая.

Твой внешний вид дома – это лишь один из множества параметров, по которым твоя женщина может тебя сравнивать с общественными эталонами. На самом деле, их много.

  • Размер зарплаты мужа.
  • Сумма денег, которую муж ежемесячно даёт жене.
  • Продолжительность полового акта с мужем.
  • Место отдыха, на которое муж должен отвезти жену.
  • Цвет машины, которую должен купить муж.

Обычно женщины не имеют личного мнения. Женщины руководствуются мнением авторитетов и хотят только одного – соответствовать. Поэтому ты зря тратишь время на объяснения и доказательства. От тебя она ждёт только одного. Безусловного подчинения её желанию соответствовать.

Да, это предательство. Но предательством такое отношение к тебе можно назвать только в одном случае. Если вы с женой – равные люди. Но посмотри на эту проблему с другой стороны. Так ведёт себя кошка, которую ты завёл в своём доме. Если выгонишь эту кошку и заведёшь следующую, есть высокая вероятность, что следующая будет вести себя точно так же.

Тапки

Что я могу тебе посоветовать? Первым делом, перестань видеть в жене равного себе человека. Это не только портит тебе настроение, но будет способствовать разрушению ваших отношений.

Когда ты начнёшь относиться к жене, как к кошке, ты поймёшь сакральный смысл женской просьбы о том, что мужчина должен взять ответственность за женщину.

Как тебе дальше ходить дома? Давай несколько изменим интерпретацию происходящего.

Ты дома завёл кошку. Ты её любишь, потому что она очень красивая, пушистая, ласковая и нежная. Но есть один нюанс. Когда ты по квартире ходишь босиком, она писает тебе в тапки. Как будто на что-то намекает. А когда ходишь в тапочках, то тапки сухие.

У тебя есть два варианта:

  1. Либо ты выгоняешь кошку из дома и ходишь по квартире босиком в гордом одиночестве.
  2. Либо ты надеваешь тапки и все довольны.

Почему ты после раздумий наденешь тапки?

  1. Потому что кошка тебе важнее, чем тапки.
  2. Потому что с кошкой разговаривать бессмысленно. Она же кошка.

С женщиной – полная аналогия.

Заключение

Когда ты поймёшь, что твоя кошка для тебя – важнее, чем твои тапки, тогда тебе откроются следующие две истины.

  1. Причина твоего конфликта с кошкой – не в том, что она не разрешает тебе ходить босиком, а в том, что тебе нужно получить признание кошки.
  2. Твоя кошка хочет тебе добра и хочет, чтобы ты стал лучше. Но других методов воздействия на тебя, кроме как ссать тебе в тапки, у кошки нет.

Но об этом мы с тобой поговорим на следующей консультации.

Напоследок напоминаю. Твоей кошке не нужно знать о том, в какие игры ты с ней играешь. Ей нужно, чтобы в мисочке находилась вкусная еда, а в лоточке лежал сухой песочек. Тогда она сама придёт к тебе помурлыкать.