Умная любовь

Умная любовь

Меня не любила мама. Я так думал очень много лет. Совсем до недавнего времени. Пока не развёлся. После развода появляется очень много времени на подумать. Снова. Человеку свойственно задумываться, когда больно.

После развода или чуть раньше я понял, что жена ведь меня тоже не любила. Как и мама. И тогда я стал искать закономерности.

Как человек, хранящий в памяти установки, заданные классическим психоанализом Зигмунда Фрейда, я причины настоящего стал искать в прошлом. Поэтому долгое время я был уверен, что с женой у меня сработал материнский сценарий. Мол, в жёны я выбрал себе женщину, которая похожа на мою маму.

Когда я начал думать о похожести, я заметил два момента.

Сначала я думал по упрощённой схеме. Если мама меня не любила, то в жёны я закономерно взял женщину, которая меня не любила. Это слишком просто, поэтому неправда.

Поэтому я стал думать дальше и обнаружил, что у нелюбви жены с нелюбовью мамы были общие симптомы. А это уже интересно.

В принципе, преемственность симптомов никак не противоречит теории Фрейда. Я в жёны взял женщину, которая похожа на мою маму. И в этом, якобы, нет ничего удивительного, потому что человеку свойственно оставаться в зоне комфорта. Если мне было комфортно с мамой, то, выбирая жену, я выбрал женщину, с которой мне будет так же комфортно, как в детстве.

В этой картинке есть одна интересная деталь. Идентификация. Давай подробнее поговорим об идентификации, потому что потом тебе станет понятно, в чём тут дело.

Идентификация

Маслоу со своей пирамидой потребностей, конечно, прекрасен. Но найпервейшей потребностью человека является потребность в самоидентификации. Чтобы приступать к потребностям, которые называются базовыми, сначала нужно реализовать потребность «Я есть». Если ты не понимаешь, что ты есть, кого ты будешь кормить и укладывать спать?

Идентифицирует человек себя по-разному. В принципе, о способах самоидентификации хорошо написал Герри Чепмен в книге «Пять языков любви». Только дарение подарков, как способ любви, я бы отнёс к извращениям, потому что такая любовь идентифицирует женщину, как шизофреника.

Всё, что тебе нужно, — это любовь. Потому что любовь – это единственное и обязательное условие для того, чтобы ты понял, что ты есть. Если ты понимаешь, что ты есть, этого достаточно, чтобы быть счастливым. Всё остальное – условности.

Итак, подарки выбрасываем. Они подпитывают эгоизм и искажают сознание. А здоровый человек идентифицирует себя следующими способами:

  1. Говорить
  2. Слушать
  3. Видеть
  4. Чувствовать

Как ты заметил, все действия по идентификации совпадают с функциями органов восприятия внешнего мира, которыми обладает твоё тело. Твоё тело дано тебе для того, чтобы ты себя в окружающем мире идентифицировал. В физическом пространстве и в ментальном. А женщине дарить можно только ароматы.

Когда ты получаешь свои координаты в пространстве и себя идентифицируешь, тебе становится хорошо и спокойно. Это чувство и называется любовью. Если ты не получаешь идентификационные данные, ты чувствуешь себя несчастным и остро нуждаешься в любви.

Человек – существо социальное, а потому человеку необходимо идентифицировать себя в обществе. В социальном плане ты постоянно решаешь две задачи:

  1. Как общество идентифицирует меня? Что обо мне думают? Любит ли меня общество?
  2. Как я идентифицирую общество? Что я думаю об обществе? Люблю ли я общество, в котором нахожусь?

И вот, смотри внимательно. У тебя всегда есть некие соображения о том, какой ты есть. Ты себя однажды идентифицировал и идёшь с этой личной идентификацией в общество. Общество на тебя реагирует. Тебе комфортно, если идентификация тебя обществом совпадает с твоей личной идентификацией. И наоборот. Если общество тебя не принимает, то тебе такое общество не нравится.

Если тебя принимают таким, какой ты есть, ты называешь это любовью и понимаешь, что тебя любят.

  1. Говорить. Если ты считаешь себя умным, тебе важно, чтобы тебя слушали. Ты любишь людей, с которыми ты можешь говорить.
  2. Слушать. Если ты считаешь себя добрым, тебе важно, чтобы тебе дали возможность заботиться. Ты любишь людей, которые приходят к тебе, чтобы быть услышанными.
  3. Смотреть. Если ты считаешь себя значимым, тебе важно, чтобы ты был заметен. Ты любишь людей, которые делят с тобой своё пространство и время.
  4. Чувствовать. Если ты ощущаешь себя через тело, тебе важно, чтобы твоё тело трогали. Ты любишь людей, которые к тебе прикасаются.

Сфера личных отношений – это отдельная тема, но суть одинаковая. Тебе нравится находиться в обществе женщины только при условии, что её идентификация тебя совпадает с твоей самоидентификацией.

Потребности

Напомню, что потребности человека условно делятся на два уровня:

  1. Комфорт
  2. Доминирование

Сначала ты стремишься с женщиной к комфорту и безопасности. Сначала ты должен убедиться, что ты ей нравишься, что она идентифицирует тебя согласно твоей личной идентификации. Если ты находишь женщину, с которой у тебя обнаруживается максимальное количество совпадений, то такие отношения следует назвать идеальными и на этом разговор о здоровых людях можно было бы заканчивать.

Но, к сожалению, на комфорте люди не останавливаются. Затем, когда ты обеспечил себе комфортное положение, ты неминуемо норовишь заняться доминированием.

Грань между комфортом и доминированием очень тонкая.

  • Ради комфорта тебе достаточно ощутить принятие и безопасность рядом с женщиной.
  • Ради доминирования ты совершаешь использование.

Поэтому и отношения с женщиной могут быть двух типов:

  1. Женщина, с которой тебе комфортно, потому что у вас совпадают критерии твоей идентификации.
  2. Женщина, которой ты можешь пользоваться.

Доминирование может проходить двумя способами:

  1. Наслаждение собой в присутствии катализатора.
  2. Пожирание.

Способ твоего доминирования над женщиной зависит от наличия у тебя совести. Совесть – это следствие твоей психической зрелости. Зрелость – это степень полноты твоей самоидентификации.

Яблоко может быть зрелое или недозревшее. Так и человек, может быть удовлетворён своей идентификацией или испытывать своё несовершенство.

Именно здесь вклиниваются психологи и говорят тебе, что твоя нелюбовь к себе вызвана твоей недозрелостью. Пусть горят в аду, изверги.

Именно из-за данного заблуждения я всю жизнь считал, что мама меня не любила. Именно по этой причине я сам себя считал недолюбленным и даже незаслуживающим любви. А ошибка психологов вот в чём.

Самоидентификация часто бывает ложной.

Психика ребёнка – это чистый лист. Что родитель на чистый лист запишет, с такой самоидентификацией ребёнок и вырастет.

Однако человек учится постоянно. В том смысле, что постоянно встречается с неизвестностью и снова оказывается в состоянии чистого листа, на который жизнь делает записи. Эти записи и составляют данные, на основе которых человек совершает самоидентификацию.

Если использовать теорию о том, что человек идентифицирует себя на основании пережитого опыта, то более умные психологи ставят тебе диагноз:

Ты в жёны выбираешь себе вторую маму. Потому что с такой женой тебе будет комфортно, как в детстве.

И всё бы хорошо, но пары распадаются. Мужчины и женщины, которым было хорошо и комфортно вместе, со временем расстаются. В чём же причина?

Когда я анализировал, почему меня мама не любила, я понял, в чём эта нелюбовь проявлялась. Мама со мной не говорила. Мама меня не слушала. А для меня это было важно.

Жена, как мне казалось, меня тоже не любила. Она со мной не говорила, потому что называла себя человеком закрытым. И слушать меня не хотела, иногда в ответ на мои слова даже не поворачивая в мою стороны головы.

Вы заметили? Мама и жена меня не идентифицировали. Они не давали мне то, что было нужно мне для моей идентификации.

Почему я счёл плохим себя? Потому что мама ребёнком идеализируется. Мама поругаемой ребёнком не бывает. Потом случилось моё разочарование, и я совершил с мамой обесценивание.

А что общего между моей мамой и женой? Общее у них то, что они – женщины.

Женщины

Женщины – они какие? Красивые. На женщин нужно смотреть. Им нужно внимание. Здесь сделайте себе заметочку по случаю, когда женщина одна растит сына. Ладно?

А что же мужчины? Они какие? Мужчины умные. Для мужчины важно, чтобы женщина его слушала.

И здесь я позволю себе шалость и выскажу гипотезу.

  • Женщины красивые и требуют к себе внимания, потому что имеют внешнюю потребность родить ребёнка. Для зачатия ребёнка нужен мужчина. Поэтому женщина должна вызывать у мужчины влечение. Женщине нравится мужчина, который её считает красивой и готов с ней спариться.
  • Мужчина хочет о женщине заботиться. Только при таком взаимодействии природа получит продолжение человеческого вида. Чтобы заботиться, нужно брать ответственность и достигать результатов. Чтобы быть избранным женщиной, мужчина должен быть сильным и умным.

Однако сила – это атрибут животного, а ум – это атрибут человеческий. Поэтому женщине непреодолимо хочется быть красивою, а мужчина гордится своею умностью.

Половое созревание

Когда у мальчика начинается половое созревание, в нём проявляются характеристики взрослого мужчины. Под действием тестостерона, у мужчины растут мышцы и мозг начинает особую мыслительную деятельность.

Представьте только, что происходит в отношениях мальчика с мамой, которая растит его без отца. Маме, как женщине, хочется внимания и восхищения её красотой. А сын, как мужчина, хочет найти применение нарождающейся силе тела и ума.

Что обычно происходит у мальчиков, которые выращиваются одинокими женщинами?

  • Или мама убивает в сыне мужчину.
  • Или сын начинает ненавидеть маму.

В любом случае, мама живёт в условиях постоянной вражды с сыном. И что? И молчит. Точнее, молчит о том, что для сына важно. Сын понимает, что мама с ним не разговаривает. Не разговаривает с ним о том, что для него важно. Не говорит на мужские темы. Мама не идентифицирует его, как умного мужчину.

Умные разговоры

Я ведь думал, что моя мать – не слишком умная и меня не любила. Поэтому, когда я встретил будущую жену, я на неё буквально накинулся. Много говорил, старался выговориться. Если возникали конфликты, то вёл себя, как мужчина. Думал, что вот, я же умный, я же сейчас всё ей объясню, она поймёт, она же умная, современная, единомышленник, мы вместе найдём единую истину и заживём счастливо. Но нет.

Жена тоже была женщиной. Ей нужно было внимание и восхищение.

Знаете, чем меня взяла жена в начале отношений? Она меня слушала. Просто, сидела. Смотрела на меня и слушала. Иногда произносила магические слова:

  • Да
  • Я тебя понимаю
  • Я согласна

Но про себя, наверно, думала:

Не фонтан. Но годен к деторождению.

Какую мораль следует вывести из всего вышеизложенного? Мужчина, не надейся разговаривать с женщиной. Ей от тебя нужны не разговоры. Ты должен говорить только перед зачатием, чтобы она могла убедиться, что ты умный. Удовольствия от твоей умности ей не будет. Удовольствие она получает, когда ты восхищаешься её красотой и даришь ей подарки.

Умные разговоры получится вести тебе только в двух случаях?

  1. С мужчиной.
  2. С женщиной до оплодотворения. И то, учти, что говорить будешь ты, умничая, а она в ответ будет молчать и поддакивать.

Что в заключение могу сказать о любви моей мамы и моей жены ко мне? Женщина любит мужчину так, как умеет. А мужчина хочет, чтобы женщина любила его так, как ему хочется. В соответствии с его мужской самоидентификацией.

  • Любила ли меня мама? Да, очень и по-своему.
  • Любила ли меня жена? Не сомневаюсь.
  • Любил ли я маму и жену? Да, любил, как только мужчина может любить маму и женщину в соответствии со своей мужской самоидентификацией.

Что делать мужчине со своей навязчивой умностью? Не знаю. Но только теперь я понимаю, что жена в семье нужна не для разговоров. Жена нужна для того, чтобы дарить ей подарки, говорить комплименты её красоте и очень сильно благодарить за всё, что она для тебя делает.

А поговорить? Говорить, похоже, получится только с мужчинами. Не заводить же любовницу?