С некоторых пор определяющим в моей терапии стало выяснение позиции, с которой человек судит о происходящем. Скажем, я заметил, что большинство людей принимают решения с позиции общества. Для меня это странно, потому что мне не понятно, почему человек не принимает решение с позиции личных интересов.
Точки зрения
Тогда у меня появилась структура, состоящая из различных точек зрения: Если говорить об отношениях мужчины с женщиной, то таких точек зрения можно насчитать четыре:
- Я – позиция мужчины.
- Ты – позиция женщины.
- Мы – позиция союза мужчины и женщины.
- Они – позиция общества.
В ходе рассмотрения этой структуры я обнаружил, что большинство людей говорят с позиции Они, то есть общества. В чём это проявляется?
- Женщины говорят о том, как должен себя вести мужчина, чтобы соответствовать некоему установленному в обществе эталону идеального мужчины. Например, мой мужчина должен дарить мне цветы, потому что настоящий мужчина должен дарить женщине цветы.
- Мужчины в свою очередь предъявляют свои претензии женщине, аргументируя неким здравым смыслом и последствиями для общества. Например, женщина должна хранить семью, иначе в обществе снизится рождаемость, а дети будут расти без отцов.
Примечательно, что очень редко можно встретить человека, который говорит от имени Я. Такое впечатление, что людям будто запрещено говорить о личных желаниях. Например, я не слышал ни от одного мужчины высказываний в таком ключе:
Я хочу, чтобы моя женщина не работала, потому что так хочу я. Мне так выгодно. И я могу объяснить, почему мне это выгодно.
Только изредка можно было услышать от женщин, которые ходят к психологиням и более продвинуты, примерно следующие слова:
Я решила развестись, потому что мне одной лучше.
Согласитесь, это большая смелость – взять на себя ответственность и принимать решения с позиции Я. Легче рассуждать с позиции общества, перекладывая на общества личную ответственность.
Я также понял, что отношения могут быть счастливыми только при условии, что участвующие в них мужчина и женщина прекратят смотреть на отношения с личных позиций Я, а займут новую позицию Мы. В отношениях нет месту эгоизму. Оба участника отношений должны принимать решения в интересах, которые выгодны обоим.
Вместе с тем, невозможно из позиции Я перейти сразу в позицию Мы. Для этого нужно научиться занимать позицию Ты. В психологии это называется эмпатией или способностью понимать чувства, мысли и желания своего партнёра. Когда решения принимаются с позиции Ты, то решения принимаются с позиции партнёра. Мужчина заботится о женщине, а женщина заботится об интересах мужчины.
Однако, чтобы не происходило самопожертвование и полное растворение в партнёре, оставаться длительное время в позиции Ты нельзя. Занимать позицию Ты следует только для того, чтобы учесть интересы партнёра. Позицию Ты следует расценивать только как промежуточный пункт на пути к позиции Мы.
Решения, принятые в позиции Мы при условии систематического пребывания в позиции Ты, обеспечивает удовлетворение потребностей человека в позиции Я.
Взрослая позиция
В позицию Мы можно попасть только из позиции Ты, а чтобы попасть в позицию Ты, нужно оставить позицию Я. Оставить позицию Я человек может только в двух случаях:
- Когда он влюблён.
- Когда он осознан.
Влюблённость не буду рассматривать как цель исследования, потому что влюблённость не продолжается долго, а значит по окончанию влюблённости человек оставит позицию Ты и вернётся в позицию Я. Меня это не устраивает, потому что мне нужны длительные отношения.
Надо говорить об осознанности или об осознанном пребывании человека в позиции Ты. Человек должен сознательно и с усилием воли оставлять позицию Я и переходить в позицию Ты. Думаю, что именно это действие следует называть любовью.
Отказываться от личных интересов и совершать волевое действие в интересах другого человека – это способность только взрослого человека. Так в моих рассуждениях я пришёл к Транзактному анализу.
Транзактный анализ
Транзактный анализ Эрика Берна задействует три ипостаси:
- Дитя
- Родитель
- Взрослый.
Я попробовал сопоставить структуру точек зрения с ипостасями, и вот что у меня получилось.
- Дитя – это позиция Я.
- Родитель – это однозначно позиция Они.
- Взрослый – это позиция Мы через позицию Ты.
Я также обратил внимание, что в речи людей, которые занимают разные точки зрения, присутствуют характерные слова.
- Ребёнок в позиции Я говорит “Я хочу” и “Мне надо”.
- Родитель в позиции Они говорит “Ты должен” и “Так должно быть”.
- Взрослый в позиции Ты говорит “Тебе надо”, а в позиции Мы говорит “Нам надо”.
Какую роль в отношениях играют люди в разных ипостасях?
- Только взрослый и осознанный человек может заботиться о партнёре и об отношениях.
- Дитя идёт в отношения только для того, чтобы закрывать личные потребности и исполнять личные желания.
- Родителю отношения нужны, чтобы служить обществу и требовать от партнёра соответствия общественным эталонам.
Как в ипостасях проявляется осознанность?
Если человек не осознан, то в каждый момент времени он находится в одной из двух ипостасей -или Дитя, или Родитель. У неосознанного человека постоянно происходит непроизвольное переключение между названными ипостасями.
Драматический треугольник Карпмана описывает игры Дитя с Родителем.
- Жертва – это Дитя.
- Тиран – это Родитель по отношению к Дитю.
- Спасатель – это Родитель, который Дитя видит в Жертве и в Тиране.
Если человек осознан, то он находится в ипостаси Взрослого.
- Взрослый в игры с партнёром не играет.
- Взрослый делает то, что выгодно.
- Взрослый вступает в отношения, чтобы вместе получить больше выгоды, чем в одиночку.
- Взрослый заботится о взаимной выгоде.
- Взрослому нужен взрослый партнёр.
Игры
Я заметил, что взрослые, а значит осознанные мужчины и женщины мало чем отличаются друг от друга. Им присущи такие качества:
- Уважение к себе.
- Уважение к партнёру.
- Честность.
- Совесть.
- Справедливость.
- Желание сотрудничать.
- Ответственность.
Что можно сказать о неосознанных мужчинах и женщинах? Я уже отметил, что неосознанные мужчины и женщины находятся в одной из ипостасей – Дитя или Родитель. Вычислить, что человек не осознан, можно по характерным признакам.
Дитя:
- Заботится только о личной выгоде.
- Говорит “Я хочу”.
- Много играет.
- Если играть не получается, впадает в Жертву.
- Не берёт ответственность.
- Старается ответственность переложить на Родителя.
Родитель:
- Заботится только о личной выгоде.
- Соревнуется за власть.
- Требует подчинения.
- Говорит “Ты должен соответствовать, так должно быть, поэтому смирись и подчинись”.
- Занимает позицию Спасателя.
- Если спасти не получается, становится Тираном.
- Сам ответственность старается не брать.
- Старается возложить ответственность на Ребёнка.
- Если ответственность возложить не получилось, уходит в Жертву.
Мужчины и женщины
С интересом обнаружил, что неосознанный мужчина в отношениях с женщиной чаще пребывает в позиции Ребёнка.
- Хочет делать только то, что хочется.
- Не хочет делать то, что не хочется.
- Не хочет брать ответственность за отношения.
- Не хочет брать ответственность за женщину.
- Не интересуется женщиной.
- Хочет с женщиной играть.
Мне бы очень хотелось сказать, что неосознанные женщины тоже ведут себя, как дети, но я этого сделать не могу. У женщин всё сложнее.
Женщине свойственно расщепление и спутывание ипостасей, которое мужчины часто принимают за шизофрению.
- Женщина в отношении к мужчине находится в роли Родителя, тем самым выталкивая мужчину в позицию Ребёнка.
- Но от мужчины женщина требует отношения к ней, как к Ребёнку, вынуждая мужчину становиться ей Родителем.
Вот откуда берётся это противоречивое:
Мужчина должен, а женщина никому ничего не должна.
Таким шизофреногенным поведением женщина раскачивает отношения вплоть до разрушения, а мужчину сводит с ума.
Боты
Если более внимательно присмотреться к осознанности людей и сэкономить время читателей, то можно сказать следующее.
- Родитель – это абсолютно неосознанный человек. Его роль по жизни – служить обществу. Если он открывает рот, он говорит только о том, как должно быть и кто что должен делать. Таких людей я называю ботами или зомби.
- Ребёнок – это более осознанный человек. Люди ходят к психологу специально для того, чтобы осознать и идентифицировать себя. Но для многих процесс осознание на себе и заканчивается.
- Взрослый – это человек, который не только осознаёт себя, но также способен идентифицировать своего партнёра вместе с его потребностями и возможностями, а также взять ответственность за последствия своих действий.
Считаю важным подчеркнуть, что взрослый в принятии решений руководствуется не только личными выгодами и не только выгодами партнёра. Взрослый действует, руководствуясь сложившимися обстоятельствами. Поэтому только от взрослого можно услышать:
Нам надо, потому что обстоятельства требуют, иначе последствия нам будут невыгодны.
Если взрослый занимает позицию Мы, то из этой позиции он учитывает интересы всех участников происходящих событий, включая детей, соседей, жителей соседнего континента и экологию планеты Земля.
Заключение
Мне показалось забавным, что в последние годы психологи молчат о Транзактном анализе Эрика Берна. Предполагаю, что сегодня психологам не выгодно показывать людям перспективу стать взрослыми.
Сегодня психологи больше навязывают людям гештальт-терапию, которая учит клиентов находить ответы на вопросы:
- Кто я?
- Что я хочу?
- Как выстроить личные границы?
- Как не брать ответственность?
- Как обвинить партнёра в личном несчастье?
- Как экологично выходить из отношений?
Цените своего внутреннего ребёнка. Не ведите себя, как зомби. Будьте взрослее и думайте о последствиях. Потому что сложившиеся обстоятельства того требуют.
