Сегодня у меня был нервный день. Новая Почта перепутала посылки между двумя получателями. Как только ошибка обнаружилась, я сделала переадрессации. Дополнительные расходы конечно же взяла на себя. Ведь покупатели не виноваты. Но на этом история не закончилась.
Оказалось, что у одной посылки был наложенный платёж. Новая Почта требовала заплатить за товар деньги с человека, который за товар уже заплатил предоплатой. А я отменить предоплату не могу, потому что из-за переадрессации связь с первой накладной уже потеряна…
Я старалась быть предельно хладнокровной и профессиональной. Я понимала, что это уже случилось, ничего нельзя изменить, а потому нужно просто решать задачу, не обращая внимание на время и деньги. Расстроило меня другое.
Меня расстроили два обстоятельства.
Во-первых, меня расстроила, удивила и подвела моя психика. Ведь я уверена, что я ни в чём не виновата. Моей ошибки ни в чём нет. Ко мне не может быть претензий. И когда ко мне звонит с претензиями клиентка, я головой понимаю, что я не виновата, что женщина на другом конце провода просто эмоционирует, что она тоже ни в чём не виновата, и я её понимаю, что мне нужно просто сохранять спокойствие и даже пожалеть женщину, что именно с ней связалась ошибка Новой Почты…
Но я разговариваю с ней и понимаю, что меня трусит. Это такой нервный тремор. У меня он проживается, как лёгкий озноб и дрожь в руках.
Я сижу в тёплой, закрытой, светлой комнате. Одна. Я вижу просто смартфон в моей руке. Из динамика смартфона раздаётся аудиосигнал. А мою психику колотит. Я понимаю, что я всё себе придумала, что всё происходит только у меня в воображении и никакой реальной опасности для меня нет. Но тело реагирует на опасность адреналином.
Мне вспоминаются беседы с моей психологиней, которая меня учила, как я должна разговаривать с мужем. Когда сидишь у неё в кабинете в кожаном кресле, слушаешь её убедительные наставления, то думаешь, что вот, сейчас приду домой, приглашу мужа на кухню, посажу перед собой, спокойно расскажу ему о своих переживаниях в формате Я-сообщения, выскажу свои недовольства, сделаю предложения по изменению его поведения. А потом приходишь домой, встречаешься глазами с глазами мужа и на тебя нападает ступор.
Горло сковывает комок слёз. В голове вздымается буря из мыслей. Слова пропадают. И ты снова молчишь. И думаешь только о том, чтобы этот ужас поскорее закончился.
Наше тело может предать нас в самый ответственный и неподходящий момент.
Наверно, самый показательный случай у меня был в Каменце-Подольском, где я прыгала с моста, подвешенная за ноги… Хотела изменить свою жизнь, дура.
Было ужасно страшно. Я уже даже не помню, откуда у меня взялись силы, чтобы сделать шаг в пропасть… До сих пор, когда вспоминаю то мгновение проваливания вниз, у меня в ступни вонзаются иголки…
Лечу… Лечу и слышу, что кто-то кричит. Кто бы это мог быть? Кто это так сильно кричит?
И потом понимаю, что это я кричу. Я буквально почувствовала, что я раздвоилась. Есть она, которая во мне и которая кричит, и есть я, которая этот крик слышит и при этом абсолютно спокойна. И появляется такое неприятное, мерзкое, холодное, сырое чувство, что внутри тебя сидит предатель, которому нельзя доверять, потому что оно живёт само по себе и с ним даже нельзя договориться. Но при этом ты от него полностью зависишь, потому что составляешь с ним одно целое.
И второе осознание ко мне пришло уже после того, как кейс с переадрессацией посылок закончился.
Когда человек попадает в беду, ему обязательно нужно найти виноватого. Не важно, кого. Главное, найти кого-нибудь, на кого можно повесить вину за случившееся.
Я никак не была виновата в том, что упаковщик Новой Почты перепутал посылки. Я свою часть социального договора с Новой Почтой выполнила — я пришла, отдала груз и передала реквизиты получателей на сопутствующих накладных. Что потом будет с посылками — это не моя ответственность.
Но моих покупателей это не беспокоит. У них случилась беда. И им обязательно нужно кого-то обвинить и наказать. Хотя бы криком, жалобами и претензиями за испорченные новогодние праздники.
Я провела аналогии и поняла, что точно так же я сама обвиняю многих людей из моей жизни.
Я обвиняю моих родителей за то, что не дали мне достойного детства, любви, образования. Ведь я родилась в их семье и ждала, что мне дадут всё, что родители должны дать своему ребёнку. Но мои родители мне этого не дали. Мои ожидания не подтвердились. Родители меня предали. Родители не выполнили свои обязанности. Родители не дали мне той любви, которая мне так была нужна.
Но родители были не виноваты. Они сделали максимум из того, что сделать могли.
Я обвиняю бывшего мужа за то, что он не сделал меня счастливой. Я, самая красивая девушка на свете, доверилась ему и вверила ему свою жизнь, чтобы он сделал меня счастливой. А он меня предал. Он не выполнил свои обязанности. Он не сделал то, что мне нужно было для счастья. Именно на него я поставила всё, а он первым не пришёл.
Но теперь я понимаю, что мой бывший муж был не виноват. Я знаю, что он старался изо всех сил, чтобы исполнять мои желания, чтобы радовать меня и чтобы я, его любимое солнышко, была счастлива. А мне хотелось больше, чем он мог мне дать. Поэтому я…
Глупо это всё как-то.
Живёшь себе такая, живёшь, а потом однажды понимаешь, что рядом с тобой существует то, о существовании чего ты никогда не догадывалась. Но оно, оставаясь невидимым все годы твоей жизни, влияло на тебя самым непосредственным образом и определяло твою жизнь.
Почему мы так недостаточно знаем о жизни, которую живём? Почему не знаем правила игры, в которую играем?
Пожалуй, самое обидное — в том, что, когда правила игры наконец узнаёшь, то играть уже не хочется. Устала. И не хочется второй раз начинать.
Получается, что игра хорошо играется только тогда, когда ты не знаешь, что играешь. И ещё — пока не знаешь, что выиграть в этой игре не получится никогда.
