— Что вас беспокоит?
— Меня беспокоят проблемы в сексе с женой.
— Можете рассказать подробнее?
— Случилось так, что два с половиной года назад с нашим старшим сыном приключилась беда. Сейчас он отбывает срок. Был очень длительный и тяжёлый судебный процесс. Жена тяжело всё перенесла. Совершенно пропал интерес к жизни. А секса жена совсем не хочет. Если она и позволяет заняться с ней сексом, то сама не достигает оргазма.
— А до трагедии с сыном у вас был хороший секс?
— Хороший? Не то слово! Секс был обалденный!
— Расскажите.
— С достижением оргазма у жены вообще проблем не было. Она стабильно имела несколько вагинальных оргазмов за одну близость. А бывало и такое, что так давала жару, что я и со счёта сбивался. Но потом произошла эта беда с сыном, и тут понятно, что не до секса.
— Так.
— После того интима у нас долго не было, а когда возобновился, то больше для меня, чтобы не ходил налево. Но, как очередной раз подтвердилось, у женщин секс начинается с головы, но никак не с интимных органов. Сейчас потихоньку всё восстанавливается, но вот будет ли так как прежде, я не уверен.
— Понятно. Значит у вас потихоньку всё восстанавливается?
— Да.
— Что вас привело ко мне?
— Мне товарищ посоветовал к вам прийти. Говорит, сходи к психологу, пусть расскажет, как найти подход к жене в её состоянии.
— Дело в том, что я не знаю, как найти подход к вашей жене в её состоянии. Психолог работает не с подходом, а с состоянием. Состояние наблюдается у вашей жены. Это ей не хочется секса с вами. Поэтому, думаю, работать нужно с вашей женой, а не с вами.
— Ясно.
— Во-вторых, почему вы пришли к психологу-мужчине?
— Не знаю. Мне мужчина как-то ближе.
— Вот именно. Если вам нужно понимание, то вы для своих жалоб выберете того, кто вас лучше поймёт. Женщину лучше поймёт женщина, а мужчину лучше поймёт мужчина.
— Согласен.
— У вас проблема. Вы не понимаете, что происходит. Вам жена не даёт секса, и вы чувствуете себя обиженным. Но жену вы не вините. Вы вините себя. При этом здравый рассудок вам подсказывает, что вашей вины в случившемся нет, а секса вас лишают незаслуженно.
— Да, именно так.
— Вы хотите найти единомышленника, который вас поймёт. Поэтому вы выбрали психолога-мужчину.
— Да, всё точно! (улыбается)
— Что вы хотите получить от наших консультаций?
— Я понимаю, что то, что случилось с сыном, было большим потрясением для жены. Но мне бы хотелось, чтобы всё было, как раньше.
— И чтобы вернулись множественные оргазмы?
— Да. Я хочу, чтобы жена снова хотела секса и получала удовольствие.
— Вы сказали интересную фразу «у женщин секс начинается в голове, а не с интимных органов»…
— Да.
— У кого секс начинается с интимных органов?
— У мужчин, наверно.
— Но при этом вы сказали, что у жены до трагедии с оргазмами проблем не было. Она «давала жару, что я со счёта сбивался».
— Да, было дело.
— Как вы считаете, где начинался секс у вашей жены до трагедии?
— (задумался)
— Постарайтесь ответить.
— Я не знаю. Раньше мы просто ложились в постель, обнимались, целовались, и потом всё происходило само собой.
— Может быть, я сейчас рассуждаю, как мужчина, но всё-таки я задам вам вопрос. Вы утверждаете, что у женщин секс начинается в голове. Допускаете ли вы, что находитесь во власти стереотипа или заблуждения?
— Какого стереотипа?
— Стереотипа о том, что у женщин секс начинается в голове, а у мужчин секс начинается в половых органах.
— Хм. Вообще-то вы правы. Да, это стереотип.
— Вы готовы всё бросить, только чтобы переспать с привлекательной женщиной?
— Нет, конечно!
— А как вы думаете, у мужчин бывают трагедии, после которых не хочется секса?
— Конечно. У меня есть знакомый. Он после расставания с бывшей вообще отказался от секса с женщинами.
— Вот. Мужчины тоже восприимчивы к трагедиям. И у мужчин тоже может пропасть желание секса после трагедии.
— Да.
— И у вас могло пропасть желание секса после случившегося.
— Да, могло.
— Но не пропало.
— Не пропало.
— Почему?
— Не знаю.
— Может, вы бесчувственный чурбан?
— Да нет.
— Или, может, вы понимаете, что после трагедии с сыном жизнь продолжается, а значит трагедия с сыном не может быть поводом отказаться от жизни?
— Да, я тоже так думаю.
— Есть такая техника решения проблем. Я называю её «Вертикаль и горизонталь».
— Интересно.
— На вертикали располагается ваша фраза «У женщин секс начинается в голове, а не в половых органах».
— Это как?
— Это значит, что по вертикали есть мужчины и женщины. Женщины выше, а мужчины ниже. Мужчины – это примитивные животные, которые думают не головой, и секс для мужчин начинается с половых органов. А женщины – это высокодуховные существа, которые способны тонко чувствовать, и секс для женщин начинается в голове.
— Хм.
— Вам нравится такая формулировка?
— Нет.
— Почему?
— Это как-то унижает мужчин.
— Совершенно верно. Тем не менее, вы говорите это, тем самым унижая себя, и даже не замечаете этого.
— Да, так и есть. А по горизонтали как?
— А по горизонтали ситуация выглядит так. Есть женщины, которые хотят секса с вами, а есть женщины, которые не хотят. И вам всего-то нужно выбрать один из вариантов. Одно объяснение вашей ситуации. Или ваша жена это высокодуховное существо, к которой нужен особый подход, или ваша жена не хочет секса с вами.
— Вот так просто?
— Это просто сказать, но не просто изменить своё мышление. Всего-то на 90 градусов.
— То есть, у моей жены всё в порядке. и она просто не хочет со мной секса?
— Я этого не знаю. Я с вашей женой не говорил. А вы говорили. И говорите уже два с половиной года. Это вы должны понять и принять для себя решение. Это ведь ваша жена и ваша жизнь.
— Интересно. Но жена не отказывается от секса. Она иногда соглашается.
— Давайте посмотрим, как она это делает.
— Давайте (улыбается).
— Вы сказали, что жена согласилась заниматься с вами сексом под предлогом «чтобы вы не ушли налево».
— Да.
— Это жена вам так объяснила?
— Да.
— А у вас есть желание уходить налево?
— Нет. Даже в мыслях не было. Я не собираюсь изменять моей жене. Тем более, после такой трагедии. Я её не оставлю.
— Тогда за кого принимает вас ваша жена? Ваша жена считает, что вы не способны на верность и не способны руководствоваться головой?
— А ведь точно вы подметили! Почему она думает, что я обязательно пойду налево?
— При этом, смотрите. Ваша жена поставила вас на уровень животного, которому прежде всего нужен секс. Тем самым она вас унизила.
— Сто процентов!
— Далее. Она даёт вам секс когда вы хотите или когда она хочет?
— Когда я хочу.
— Она просит о сексе? Она проявляет инициативу заняться сексом?
— Нет.
— Получается, что она ставит вас в позицию, когда вы должны просить о сексе. Вы должны заслужить то, что вам положено природой. Вы должны унизиться, чтобы получить секс.
— Да, точно. Я чувствую унижение, когда прошу её о сексе.
— Ваша жена вас унижает. Как вы думаете, зачем?
— Не знаю.
— Если ветку постоянно сгибать, то она сломается. Вы понимаете эту метафору?
— Кажется, понимаю.
— Что случится, если ваша ветка сломается?
— Я уйду?
— Да. Вы можете уйти к другой женщине. Но жена этого не хочет. Поэтому не гнёт вас до конца, не лишает вас секса полностью.
— Да. Правильно..
— Я предполагаю, что ваша жена хочет сделать вам больно. Жена делает вам больно тем, что ставит вас в неудобное положение. Положение не комфортное, не приятное для вас
— Да.
— Жена хочет вас наказать?.
— Возможно.
— Есть за что?
— Разное бывало.
— У всех разное бывало. Но вы говорите, что проблемы в сексе начались после трагедии с сыном. Я думаю, ваша жена винит вас в трагедии или в том, что с ней связано.
— (задумался) Я думаю, там ничего нельзя было изменить.
— Да, бывает так, что ничего нельзя изменить. Но, видимо, жена считает иначе.
— Видимо.
— Ваша жена говорила вам, в чём ваша вина?
— Нет.
— Тогда причину своей обиды на вас может назвать только ваша жена. Вы при всём желании не можете узнать, что у неё в голове, пока она сама вам этого не расскажет.
— Понятное дело!
— Поэтому без её участия мы вашу проблему не решим.
— Я понимаю это.
— Вы должны поговорить с ней и узнать, за что она на вас обижается.
— Я спрашивал её. Она говорит, что всё нормально, просто ей больше не хочется секса.
— С вами или вообще?
— Говорит, что вообще. На других мужчин её тоже не тянет.
— Если бы у вас был отличный секс, её на других мужчин тоже бы не тянуло. Но только по той причине, что ей не нужны были бы другие мужчины. Очевидно, что она не хочет разрывать с вами отношения. Плохо то, что ваша жена наказывает вас. Держит и наказывает. Но наказывает, не предъявив вам обвинения. А вы мало того, что обвинения не слышали, так и виноватым себя не считаете. Как минимум, это приведёт к расшатыванию вашей психики и понижению вашей самооценки. Как максимум, приведёт к разрыву отношений в будущем.
— Да, я тоже думал об этом. Но почему она молчит?
— Это невозможно угадать. Может быть, она где-то как-то понимает, что не права, но не хочет это показывать. Или не может. Слишком сильные чувства.
— Какие чувства?
— Быль. Боль в душе. У вашей жены может так сильно болеть в душе, что ничто другое уже не важно.
— (задумался)
— На сегодня наше время подошло к концу.
— Да, к сожалению.
— Напоследок, я вот что вам скажу. Безусловно, мы можем продолжить работу лично с вами. Но мне кажется, что источник проблемы, связанной с вашей сексуальной жизнью, находится в вашей жене. Мне кажется, после трагедии с сыном она выбрала путь разрушения. Она разрушает себя, она разрушает вас, она разрушает ваши отношения. Я считаю, что вашей жене нужна помощь.
— Вам дать её телефон?
— Нет, я не буду ей звонить. Это должно быть её личное желание. Вероятно, она сама этого не понимает, поэтому не думает о помощи психолога. Вполне вероятно, она искренне верит, что её желание разрушить всех вокруг и себя в том числе – это правильно и справедливо, а значит ей не нужны ни подсказки, ни, тем более, попытки изменить её мнение.
— Да, очень похоже на правду. Она какая-то решительная вся.
— Если вам нужна эта женщина, если вам нужны эти отношения, поговорите с ней и предложите сходить на семейную терапию. Или просто ей сходить на индивидуальную консультацию к психологу. Но она должна этого хотеть.
— Да, это понятно.
— К слову. Я думаю, что ей на первом этапе может понадобиться именно понимание, сострадание, принятие. Ей нужно выразить, высказать, выплакать свою боль. Она женщина, и ей в этом лучше сможет помочь именно женщина.
— Согласен.
— А когда уже будет пройден этап чувств и понадобится подключать логику и здравый рассудок, тогда можете вместе приходить ко мне.
— Понятно.
— Что вы сегодня узнали ценного для себя?
— Я узнал, что у моя жена наказывает меня, лишая секса.
— Как вы к этому относитесь?
— Я сам предполагал, что что-то не так. Всё-таки два с половиной года прошло уже. Но теперь мне многое стало понятно.
— Я хочу вас предупредить. Послушайте меня внимательно.
— Слушаю.
— Сегодня я постарался помочь вам понять, что происходит в ваших отношениях с женой. Я изложил своё видение причины того, почему она не хочет заниматься сексом с вами. Но это только моё мнение. Мнение, основанное на вашем рассказе. Ваш рассказ субъективен, а значит я не могу объективно видеть вашу картину.
— Конечно. Я это понимаю.
— И вы не можете объективно видеть картину. Вам не хватает мнения жены. Вам не хватает её видения происходящего. И я предполагаю, что когда вы узнаете мнение жены, то ваша картина может кардинально измениться.
— Я тоже этого не исключаю.
— Да, вы можете считать её поведение глупым или детским. Но месть это нормальная человеческая реакция. Да, желание отомстить иногда бывает настолько сильным, что застилает разум. Но я не исключаю, что разум ей застлала боль после трагедии с сыном. Тут мы с вами точно можем согласиться, что у женщин к детям чувства более сильные, чем у мужчин. В отношении к детям мужчины и женщины отличаются.
— Да, так и есть.
— Поэтому я состояние вашей жены предлагаю считать временным недомоганием. У неё болит душа. Думаю, говорить об органических изменениях в мозге оснований нет. Если избавить вашу жену от душевной боли, если изменить отношение вашей жены к тому, что случилось с её сыном, если из трагедии жизни сделать событие жизни, то всё встанет на свои места, и ваша жена снова сможет получать множественные оргазмы так, что вы будете сбиваться со счёта (улыбаюсь).
— (улыбается) Я понял.
— Что-то ещё хотите мне сказать?
— Нет, мне всё ясно. Я вам очень благодарен за этот разговор. Я правильно сделал, что выбрал психолога-мужчину.
— И вам спасибо. Постарайтесь поговорить с женой. Только ни в коем случае не заставляйте её идти к психологу.
— А как же это сделать?
— Скажите, что сами ходите к психологу, чтобы найти к ней подход. Ей станет интересно, а подробности вы рассказать не можете, потому что это терапевтическая тайна.
— Ага, понял!
— А если жена захочет прийти на консультацию сама или вместе с вами, то дайте ей мой телефон. Телефон помните?
— Напомните, пожалуйста.
— Возьмите мою визитку.
— Спасибо. Думаю, я по-любому приду на следующей неделе. У меня ещё остались вопросы.
— Хорошо. Буду ждать.
