Зрелая семья

Женщине, которая хочет найти мужчину, рекомендуется составить четыре списка.

Список 1. Что я хочу получить? В этом списке следует перечислить все свои потребности, которые женщина хочет закрыть с помощью мужчины. Например, получать от мужчины цветы, погашать мои кредиты за счёт мужчины или вместе ходить в театр.
Список 2. Что я могу дать мужчине? Здесь нужно перечислить все свои возможности, которые женщина в принципе может использовать для того, чтобы удовлетворять потребности мужчин. Например, готовить ужин, заниматься сексом или родить мужчине ребёнка. Желательно в этот список выписать как можно больше своих способностей, чтобы объективно оценить свой потенциал.
Список 3. Что я хочу дать мужчине? В этот список следует переписать из списка 2 только те свои способности, которые женщина реально хочет реализовать с мужчиной. Например, родить ребёнка и вместе смотреть футбол.
Список 4. Совпадения. В этот список нужно перенести только те пункты из списка 3, которые присутствуют в списке 1.

Из этого упражнения женщина поймёт, насколько адекватно она себя оценивает. Чем больше пунктов будет у женщины в списке 4, тем больше у неё шансов найти мужчину.

Что означают пункты из списка 4? Это те занятия, которые женщина сможет совершать вместе с мужчиной при взаимном удовольствии.

Психический возраст

Для анализа психологического портрета клиента я часто использую такой инструмент, как психический возраст человека. Смысл инструмента состоит в следующем.

У человека может быть 4 психических возраста:

Ребёнок
Подросток
Взрослый
Зрелый.

Для того, чтобы предвосхитить возможные вопросы, сразу замечу, что психический возраст не несёт тотальный характер, а определяет возраст только одной субличности человека. Например, женщина может быть зрелой в профессии, но ребёнком – в отношениях с мужчиной.

Как определить психический возраст человека в отдельных обстоятельствах? По потребности, которую человек в данных обстоятельствах удовлетворяет.

Ребёнок – физические потребности.
Подросток – эмоциональные.
Взрослый – материальные.
Зрелый – духовные.

Обычно, когда ради ясности я привожу примеры отношений применительно к каждому возрасту, я говорю так:

В физических отношениях человек закрывает свои физиологические потребности. Например, женщина может выйти замуж, чтобы избавиться от назойливых родителей, либо мужчина может жениться, чтобы жить в столице на квартире жены.
В эмоциональных отношения люди закрывают свою потребность в удовольствии. Например, мужчина и женщина поженились, потому что у них прекрасный секс или они оба любят творчество Шопена.
В материальные отношения люди идут, чтобы реализовать какой-то совместный материальный проект. Как правило, это ребёнок, ипотека или совместный бизнес.
В духовных отношениях люди духовно растут.

И тут я подумал о яблоках.

Зрелость

Яблоко за период своей жизнедеятельности проходит два этапа:

Созревание
Зрелость.

У каждого из этих этапов есть характерная особенность.

Когда яблоко созревает, оно занято только тем, что наполняется ресурсами. Главная цель яблока на этапе созревания – это потребление ресурсов. Недозревшее яблоко хочет брать.
Когда яблоко уже созрело и достигло зрелости, то направление движения ресурса меняется на противоположное. Яблоко уже ничего не потребляет. Единственной целью существования зрелого яблока является желание, чтобы его кто-то съел. Зрелое яблоко хочет давать.

Основывая свои рассуждения на Законе Подобия, я могу утверждать, что человек подобен яблоку, а значит в своём развитии человек также проходит период созревания и период зрелости.

Чем определяется цель отношений для зрелого человека? Зрелый человек в отношениях хочет отдавать себя.

На физическом уровне, зрелый человек заботится о комфорте и безопасности своего партнёра.
На эмоциональном уровне, зрелый мужчина несёт ответственность за то, чтобы его женщина получила оргазм.
На материальном уровне, зрелая женщина берёт на себя обязанность накормить мужа вкусным борщом, помочь ему в зарабатывании денег и делает это с радостью. Не потому, что он ей заплатил, а потому, что ей самой хочется. Муж даёт ей возможность насладиться своей самореализацией.
На духовном уровне, зрелый человек помогает своему партнёру в достижении мечты, реализации предназначения и становлении счастливым.

И тогда я подумал. Отношения – это о чём?

Мы не едим зелёное яблоко, которое ещё не созрело. Если съесть зелёное яблоко, то случится расстройство желудка. Тогда можно ли зрелым называть человека, который в отношения идёт только брать? Наверно, не удивительно, что отношения, в которых один из участников занимается только потреблением, заканчиваются разводом. Отношения изгоняют эгоистичных потребителей.

Зрелыми можно называть только те отношения, в которых человек даёт. А поскольку отношения – это сотрудничество, то я бы использовал более подходящее слово – помогает. В зрелых отношениях главное – помощь партнёру.

И тут мне в голову пришла интересная мысль.

Зрелость – критерий оценки отношений

Нельзя отношениями называть те отношения, в которых человек только потребляет и ничего своему партнёру не даёт взамен. Такое взаимодействие лучше назвать более подходящим словом. Например, паразитирование.

Отношениями имеет смысл называть только те отношения, в которые человек идёт, чтобы давать. Следовательно, психический возраст человека нужно определять не по потребности, которую у себя человек в отношениях закрывает, а по возможности, которую он использует для закрытия потребностей своего партнёра.

И тут меня ждало разочарование.

Разоблачение

Внимательно присмотревшись к тому, ради удовлетворения какой потребности партнёра люди идут в отношения, я обнаружил, что у большинства людей психический возраст не превышает возраст ребёнка. Чаще всего люди помогают партнёру закрыть только физическую потребность.

Особенностью физической потребности является то, что закрывается такая потребность телом или номинальным присутствием. Чтобы понять, давай рассмотрим примеры.

Секс

Выше я указал, что секс следует отнести к уровню эмоциональных потребностей. Зрелый человек заботится о том, чтобы партнёр получил сексуальное удовольствие. Недоразвитый человек также считает, что находится в отношениях, чтобы заниматься сексом. Но как это делает недоразвитый человек? Он предоставляет партнёру только своё тело:

Женщина при занятии сексом терпит, пока мужчина кончит.
Мужчина использует женщину для мастурбации о её тело.

Даже если мужчина идёт с женщиной в театр, то мужчина идёт с женщиной телом, чтобы присутствовать, а не для того, чтобы разделить с женщиной удовольствие от созерцания шедевра.

Брак

Женщина заключает брак с мужчиной не для того, чтобы помочь мужчине реализоваться в роли мужа и отца, а для того, чтобы использовать его тело.

Тело мужчины расписывается в книге записи актов гражданского состояния.
Тело мужчины даёт женщине сперматозоид для оплодотворения.
Тело мужчины приносит женщине деньги для кормления её ребёнка.
Тело мужчины возит её по магазинам.
Тело мужчины фотографируется с женщиной на семейной фотографии.
Тело мужчины сопит рядом с женщиной по ночам, чтобы она не чувствовала себя одинокой.
Тело мужчины будет платить женщине алименты после развода.

Мужчина в браке также не спешит помогать женщине стать счастливой женой и матерью. Зачастую мужчина считает свою миссию выполненной, когда согласился на бракосочетание, оплодотворил и принёс деньги.

Духовный рост

Духовного роста путём осознанной взаимопомощи в отношениях обычно нет. Если и происходит какой-то духовный рост, то только через преодоления боли, которую получает человек в отношениях.

Женщина не только не помогает мужчине расти в отношениях, но даже не видит в нём человека и не уважает его человеческие права.
Мужчина в своей жене не видит женщину, а потому помогать женщине в развитии женственности не видит смысла.

Кризис

Я не знаю статистику того, с какой целью люди идут в отношения. Такую статистику никто не ведёт. Не только потому, что это никого не интересует, но также потому, что неосознанные и недоразвитые люди зачастую не могут назвать мотивы своих действий.

На вопрос, за что ты любишь своего партнёра, люди обычно отвечают:

Просто так. Разве любят за что-то?

Зрелый человек ответил бы:

Я люблю его за то, что могу помочь ему стать счастливым. Счастье моего партнёра – это моя ответственность.

А от наших женщин часто можно слышать такое:

Мужчина должен быть зрелым. Мужчина должен любить женщину бескорыстно и ничего не требовать взамен. Мужчина должен сделать женщину счастливой, а женщина мужчине ничего не должна. В семье всё должно быть ради детей.

Если бы молодожёны смогли честно назвать цель своего бракосочетания, то самыми популярными мотивами образования браков были бы такие:

Женщины идут в брак, чтобы родить ребёнка. Рожая ребёнка, женщина приобретает подтверждение своей зрелости.
Мужчины идут в брак, чтобы иметь постоянный секс. Мужчина считает себя зрелым, когда не имеет проблем с удовлетворением своей сексуальной потребности.

Мужчины и женщины вступают в брак, чтобы казаться зрелыми и больше не страдать от ощущения своей неполноценности и недоразвитости. Никто не идёт в брак, чтобы сделать партнёра счастливым.

Годность

Качество отношений можно определять по тому, кого мы будем считать годным для отношений.

Если определять психический возраст человека, вступающего в брак, по потребности, которую человек хочет закрыть за счёт партнёра, то можно утверждать, что среднестатистические брачующиеся имеют психический возраст подростка или взрослого.
Но если признать, что зрелым следует считать только того человека, у которого есть возможность закрыть потребность партнёра, то браки у нас обычно заключают недоразвитые дети.

В чём причина большого количества разводов? Причины могут быть такими:

Когда мы идём в отношения, мы неправильно определяем годность партнёра. Зачастую годным мы считаем партнёра только за то, что у партнёра есть тело и своё тело он готов предоставить нам в пользование.
Мы соглашаемся на отношения только потому, что нам самим отношения нужны, чтобы брать.
Семьи создают незрелые люди.

Семьи создают и детей рожают люди, которых по уровню психического развития следует считать недоразвитыми. Люди идут в отношения, чтобы потреблять и казаться, а отказываются от отношений, в которых ничего не могут взять.

Заключение

Если женщина хочет найти мужчину для того, чтобы создать счастливые отношения, то ей следует думать не о том, какие свои потребности она сможет закрыть за счёт мужчины. Так поступают только инфантильные женщины.

Зрелая женщина беспокоится о том, что она в отношениях сможет мужчине дать ради его физического, эмоционального, материального и духовного развития.